Отношения в паре. Кризис.


Статья публикуется с разрешения клиентов.
                                                                           
Елена и Игорь обратились ко мне по поводу ухудшения во взаимоотношениях. Они часто конфликтовали, раздражались, по долгу не разговаривали и обижались.   

За последний год секс стал всё реже и реже. Пара заметно отдалилась друг от друга. Появились разговоры о разводе. Но разрывать отношения не были готовы оба. 





Когда они зашли в кабинет, я обратила внимание, что она села на диванчик, а он подальше от неё, на кресло.  

Елена была худенькой с бледным, виноватым личиком, часто опускала голову и почти всё время молчала.  
   
Игорь крупного телосложения, говорил громко. Когда они встретились, он полюбил её всем сердцем. Она была совсем другой. Весёлой, озорной, они много общались. 
  
Теперь всё по - другому и он во всём обвинял Елену. Не так выглядит, не так готовит, не так за детьми смотрит. Ему всё время хотелось её научить, как надо. Даже маму свою приглашал, чтобы она в этом деле помогла. 
   
Больше всего Игоря раздражало, что она вдруг начинала молчать, как будто уходила в себя. И на вопросы Игоря о том, что случилось? Отвечала, что всё нормально. Но ведь он же видел, что не нормально! 
   
Он вырос в большой, многодетной семье и любил, чтоб каждый день к ним приходили друзья и родственники. А она уставала от шумных компаний. Ей хотелось, уложив детей спать, посидеть вдвоём за чашечкой чая, обсудить фильм или просто помолчать. 
 
Запрос на терапию: сохранить семью. Ведь деток трое. Научиться взаимодействовать друг с другом без конфликтов. 
 

Работа предстояла длительная и сложная. Пара находится в кризисе. 
 
О чём я и сказала Елене и Игорю. Они согласились работать, и мы договорились о следующей встречи. 
   
Самым трудным моментом в терапии для Игоря было понять, что Елена другая, она отличается от него темпераментом, воспитанием, поведением, предпочтениями, она не будет готовить кашу, как его мама. И это нормально! 
  
Иногда, он не выдерживал и выбегал из кабинета перекурить. Но всегда возвращался готовым продолжать. 
  
Для Елены было трудно научиться предъявлять свои границы. Говорить о себе, о своих желаниях и ограничениях. Часто она замолкала и плакала. 
   
Игорь прекрасно предъявлял свои границы, но не уважал границ другого. И ему предстояло научиться с уважением относиться к границам Елены. 
   
При помощи моих терапевтических бесед и упражнений, пара постепенно осознавала инаковость друг друга, научалась слушать и слышать, не перебивая. С уважением относится к чужому мнению, и приходить к компромиссам.  
 
Так как Игорь и Елена научились говорить друг с другом и договариваться, конфликтов стало меньше. Игорь стал терпимее относиться к предпочтениям Елены, а она больше стала ему доверять. Появились общие интересы. 

Наша совместная терапия длилась почти год. Когда мы прощались и благодарили друг друга за проделанный труд, они сидели рядышком на диванчике, Игорь обнимал жену за плечи. И Елена, слегка смущаясь, сказала мне, что она беременна, и они ждут прибавления в семействе. 
 
Кризис пройден, жизнь продолжается!

  
 
 

Первый этап во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной – это влюблённость.  
  
Она всегда внезапно появляется в нашей размеренной жизни. И мы уже не можем думать не о чём другом, кроме предмета нашей любви. Нам хочется быть всё время вместе, слиться воедино с ним или с ней. 
   
Реальность уступает иллюзии. Мы видим только положительные черты и не видим различий в нашем партнёре, и нам кажется, что у нас много общего. Мы идеализируем наши отношения.  
   
Многие мужчины и женщины думают, что так будет всегда. Они создают семьи, в ожидании гармонии, любви, взаимопонимания. 
   
Но это иллюзия и на смену влюблённости приходит следующий этап. Слияния становится всё меньше, и мы замечаем различия другого. И понимаем, что другой не соответствует нашему представлению о нём. У него есть недостатки, другие предпочтения и потребности, поведение, отличное от нашего. 
  
Появляется разочарование и злость. Отличия другого раздражают и хочется его переделать, подстроить под себя. На этом этапе много ссор, манипуляций, угроз, насилия, разводов.  

   
Кризис. Часто пары именно на этой стадии обращаются за помощью к психологу.     
   

Важно прийти к осознанности, что мы разные и это нормально. Не переделывать, а принять различия другого.  
   
Важно осознать свои границы и научиться предъявлять их, учитывая при этом границы партнёра.  
    
Осознать свои потребности и потребности партнёра. Научиться говорить о себе и слушать другого без проекции своих чувств, реакций, мыслей, представлений на него. Важно учиться прояснять и договариваться. 
  
Существует заблуждение, что в отношениях должно быть всё мирно, тихо и гладко, в любви и взаимопонимании. 
   
А если появились конфликты, что-то пошло не совсем так, то мы не подходим друг другу и надо расставаться. Порой кажется, что кризис не пройти.  
   
Но это не так. При желании обоих партнёров удаётся преодолеть невзгоды и построить крепкие, гармоничные, счастливые отношения.  
  
Где нет претензий, и мы более терпимы друг к другу. Бывают и конфликты, но мы понимаем, что они не разрушают, а ведут к развитию наших отношений. 
  
Мы различаемся и это нормально для нас. Понимаем, что наши отношения не всегда идеальны, но мы любим друг друга и хотим быть вместе, и год за годом выстраивать наши отношения.

 


,

Дата публикации: 6 января
Просмотров: 582



Вернуться к остальным публикациям



Инстаграм психолога
Дипломы и сертификаты
                                   
𐄂