Не случайны ли случайности?


А как Вы относитесь к выражению «случайности не случайны?»

Когда я «вышагнула» из автоматизма моей текущей жизни, при помощи терапии, много лет назад.

Я стала жить более осознанно, наблюдать за собой, своей жизнью, окружением в более реальном мире.

Я стала многое замечать, понимать, принимать и решать, что с этим всем делать.

Я частенько стала замечать закономерности, которые происходили словно, как-то вдруг, неожиданно.

Но это всегда сопутствовало, чему-то новому, каким-то переменам, сначала не понятным.

И только, через некоторое время пазлы складывались, приходило осознание, зачем и почему происходило именно так.

Затем, уже работая психологом, в терапии я замечала такие же закономерности происходящего и у моих клиентов. Размышляла об этом.

И поэтому, когда я, наслаждаясь просмотром мультфильма «Кунг-фу панда», услышала слова мастера Угвэя: «случайности не случайны», сразу подумала: «вот название того, о чём я размышляла в последнее время».

С этими словами, я получила ответ на заданный мною вопрос в своих размышлениях. Они теперь стали и моими. 

Я частенько их употребляю, когда встречаюсь с таким процессом в своей жизни, жизни близких и клиентов.

Наверное, не случайно в начале статьи я назвала этот процесс, закономерностями. Случайно происходит то, что должно было произойти. Что уже запланировано.

Как в романе  «Мастер и Маргарита», обожаемого моей доченькой, Михаила Булгакова.

«Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже разлила. Так что заседание не состоится».


Сейчас я хочу, с согласия клиентки, описать пример из терапии, который, как нельзя лучше указывает на то, что «случайности не случайны».

Женщина обратилась ко мне за помощью некоторое время назад. Её мучило чувство вины. 

Это чувство было настолько токсично, что она сама справиться уже не могла. 

Дошло до того, что она не хотела выходить из дома. Только на работу и домой. 

Ранее очень общительный человек, она сократила все свои знакомства. Только родители и восьмилетняя дочь.

Подруги устали уговаривать её взять себя в руки, и отдалились. А коллег она и сама близко не подпускала. Не посещала ни одно коллективное мероприятие.

Постепенно, будучи активной, весёлой, превратилась в замкнутую, печальную женщину. Чем дальше, тем больше. Силы стали её покидать. И вот она уже еле-еле тащила своё тело на работу и обратно.

Как-то, сами по себе, стали приходить мысли: а зачем я живу? Вот было бы хорошо утром не проснуться. В моменты сильного ощущения своей никчёмности и ненужности, на грани принятия решения-уйти.
Она вдруг вспоминала о дочери, о родителях, о её долге перед ними и сама ужасалась своим мыслям.

 

Винила она себя в том, что разбила семью. Что ребёнок остался без отца. А родители без работы. Что не смогла простить измену.
 Она помнила тот последний конфликт, когда она уже точно знала, что между ними другая женщина. Она помнит свои слова «развод, я не смогу тебя простить».

Она сейчас уже не понимает, зачем это произнесла? Она и правда хотела расстаться или припугнуть? Из ревности или обиды? Из чувства стыда или разочарования?

Словно, она ещё и не осознала, что произошло. А он собрал свои вещи и ушёл. Как будто, был к этому готов.
Не в состоянии справиться с нахлынувшими чувствами, болью, отчаянием, ища поддержки, она позвонила маме.

И услышала то, что не ожидала услышать: «как ты могла? Ты о нас подумала? Как тебе не стыдно быть такой эгоисткой?»
(Родители работали на фирме мужа).
«Все так живут, терпят. Надо тебе перед ним извиниться и вернуть его. Сама виновата. От хороших жён мужья не гуляют».

 Её рука медленно опустила телефон на стол, с тело легло на диван. Больше она ничего не помнит. У неё поднялась температура, она бредила, никого не узнавала.

Только через три дня она пришла в себя. Увидела перепуганные лица мамы и дочери, вспомнила о случившимся. Стала «собирать себя по частям», находить в себе силы попросить прощения и всё исправить.

Но было уже поздно. Муж ушёл к другой, уволил родителей и подал на развод. С того самого дня она стала другой. Она ничего не чувствовала, кроме вины.
 

И вот прожив в таком состоянии четыре года, она решилась обратиться к психологу.

Мы встречались два раза в неделю. Я навсегда запомню эти сессии. Передо мной сидела женщина. Но чувство у меня было такое, будто она заморозилась или уже умерла.

Тем не менее, тихо, тихо терапия продолжалась и пришло время, когда она стала оживать. И мы совместными усилиями добрались до кратера ярости и гнева. Подавленных и удерживаемых ею много лет.

И она смогла дать волю извержению. Подушки летали по моему кабинету, она стучала кулаками, кричала, зарывала в песочнице фигурки людей, которых ненавидела. Писала письма, рисовала карикатуры, затем всё это разрывала в клочья.

Терапия продолжалась. Женщина, постепенно, менялась. Теперь она выглядела живой, более активной.

А при чём здесь «случайности, которые не случайны», скажите вы.

А я к ним, как раз и подошла.

Работа моей клиентки связана с командировками. Обычно, мы не прерываемся и ведём терапию онлайн.

В назначенное время мы вышли на связь. И сразу она мне сказала: «вы не поверите, что со мной произошло!»

Оказалось, женщина в день вылета, по дороге в аэропорт поняла, что забыла переложить паспорт из одной сумочки в другую. Ей пришлось возвращаться за паспортом.

Она опоздала на свой рейс и купила билет на следующий, посадка на который, через два часа.

В аэропорту было многолюдно. Купив кофе, она с трудом нашла свободное местечко, обосновалась и приготовилась к ожиданию.

Она пила кофе, и от нечего делать, рассматривала таких же, как и она, ожидающих своего рейса, людей.

Вдруг глаза её встретились с другими, до боли знакомыми, глазами. В ряду напротив сидел её бывший муж и смотрел на неё.
А она смотрела на него.

Смотрела и удивлялась, что не чувствует ни боли, ни обиды, ни злости, ни вины. Ей даже интересно было на него смотреть, замечая, как он изменился.

Он кивнул, она ответила тем же.
Обьявили её рейс, она заторопилась и пошла занимать очередь на посадку.

Каково же было удивление обоих, когда в самолёте они опять увидели друг друга и их посадочные места оказались рядом.

Всё время полёта они проговорили. А сказать им друг другу было о чём. Они вспоминали прожитое вместе время. Ведь много было и хорошего. У них растёт доченька красавица и умница. Вспомнились и сложные моменты.

Он попросил у неё прощения и сказал, что ему жаль, что так произошло. Она зла не держала. Они расстались, тепло обнявшись на прощание.

Он улетал жить в другую страну, где уже находилась его семья.

А она примерно, через полгода, встретила мужчину и вышла замуж.

Вот так, казалось бы случайная встреча, дала возможность экологично завершить прошлые отношения.  Простить, пожелать всего хорошего и пойти каждый в свою жизнь. Не нагружая новые отношения грузом негативных чувств из прошлого.





 




А Вы выполняете обещания?

Обещания, данные ребёнку надо обязательно выполнять!

И не важно, что ты загружен делами, работой, проблемами.

Необходимо выделить время, и во что бы то ни стало, исполнить обещанное.

Своим обещанием, мы вселяем в ребёнка надежду и он нам верит и ждёт, когда это произойдёт.

Ждёт очень долго. Не говорит об этом и мы думаем, что он забыл.

Но если ребёнок не дождался обещанного, то он очень расстраивается, печалится. Разочаровывается во взрослом и его поступке.

Не исполненные обещания, постепенно разрушают доверие ребёнка взрослому.

Если не уверены, что сможете выполнить своё обещание, не обещайте.

Когда сможете, лучше сделайте неожиданный сюрприз.

Если пообещали, но понимаете, что внешние обстоятельства, плохое поведение, прилежание ребёнка могут помешать.

В таком случае необходимо оговаривать условия, вносить уточнения заранее.

«Мы пойдём в воскресенье в зоопарк, если будет хорошая погода».

«Если ты будешь хорошо себя вести, то в воскресенье мы поедем в парк».

«Если ты быстро и хорошо сделаешь уроки, у нас будет время поиграть в футбол».

В таком случае ребёнок поймёт, что помешали обстоятельства, или он сам не выполнил договорённости, а не вы обманули его.
Ведь не выполненное обещание, это ложь .

Отсюда следует. Никогда не давайте пустых, ничем не подкреплённых обещаний!
А если пообещали, обязательно выполняйте, во что бы то ни стало!


Этим вы только поднимите Ваш авторитет в глазах ребёнка. Улучшите Ваши взаимоотношения.

Усилите чувство гордости, уважения и любви Вашего ребёнка к вам.

Сегодня настал и мой черёд.

Я, наконец, выделила время и исполнила сразу два, данных мной обещания Артёму, моему внучатому племяннику.
Во первых, поехала в гости к Артёмчику и мы поиграли, как и обещала. Играли в настольные игры, а потом и в войнушку. Перестрелка была, скажу я Вам, крутой.

Во вторых, поехали в детский мир за обещанной мною, игрушкой.

Оба остались довольны, проведённым вместе временем и выполненными обещаниями!

Мне, кстати, тоже подарочек перепал от Артёмчика. Очень, очень приятно! И в перестрелке прикольно было учавствовать!

Я зарядилась позитивом и прекрасными впечатлениями!







 




Стереотипы.


Мы все существа социальные. Мы живём среди людей.

И так уже повелось, что с раннего детства многих из нас научают, прежде чем, как-то поступить, что-то выбрать, сделать, оглядеться на других людей. На окружение. Получить одобрение.

Часто повторяющееся «Что люди скажут?!» думаю, знакомо практически, всем. 

Родители, боясь осуждения, ограничивают своих детей в их проявлении, в желании быть собой, совершать свои поступки.

Подавленная в детстве потребность и желание быть индивидуальным, в более взрослом возрасте,  вытесняется автоматически.

Её заменяют стереотипы. Должно быть, как у всех. Или как у каких-то значимых людей. Не надо выделяться. 

Быть иным, не совпадать, не соответствовать представлениям других, не правильно.

Поэтому во время терапии, я часто слышу: «А это правильно?» И, обычно, задаю встречный вопрос: «Для кого?»

При разборе, почти всегда, этот кто-то не человек, сидящий напротив.

Или я вижу удивлённые глаза клиентов: «А разве так можно было? Можно сказать, что я чувствую? Чего хочу?»

И вот, казалось бы, взрослый человек, а самому понять сложно, как лучше ему? Как поступить? Как принять решение? 

Ведь надо всем угодить и не кого не обидеть. Надо обязательно получить одобрение социума.
Знакомо?

Так, с каждым разом, всё больше и больше мы загоняем себя в жёсткие рамки стереотипов. 

Стараясь соответствовать им, мы проживаем не свою жизнь. Мы не выбираем себя. Мы выбираем чужое мнение. Чужое понимание. И это уже так привычно.

Конечно же, существуют и стереотипы, оказывающие положительное влияние на формирование личности. 

Чтобы разобраться, «что хорошо, а что плохо» необходимо осознать, какие стереотипы положительны, необходимы и несут в себе пользу для Вас.

А какие негативны и препятствуют личностному  развитию, мешают быть индивидуальным, иметь своё мнение. Быть не таким, как все.


К написанию статьи побудил меня терапевтический диалог с клиенткой.

Который я здесь и публикую, получив на это согласие.

«Мне с ним очень хорошо, тепло. У нас много общих интересов и увлечений. Мне приятно находиться в  компании его друзей.   
Наши совместные поездки увлекательны. Очень часто совпадают предпочтения в выборе фильма, досуга, игры.
Даже в еде много одинаковых вкусов.

Но, жаль, что он не находит общих интересов с парнями моих подруг. И мы редко вместе с ними проводим время.

А так, он заботлив, умеет дарить подарки. 
Мне тоже хочется заботиться о нём и дарить подарки ему.

И в сексе меня всё устраивает и нравится. Он говорит, что и ему тоже.

Мы проводим вместе много времени. Умеем поддержать друг друга».


«Что Вы чувствуете сейчас, когда говорите о нём и ваших отношениях?»

«Радость. Словно тепло разливается в душе».

После паузы:

«Но мы не всегда вместе. Иногда, мы расстаёмся и каждый занят своим делом, проблемами, нашими близкими.

Он может позвонить всего раз пять за день. Если я не могу позвонить, он не обижается. Не просит меня звонить часто.

Наверное, он меня не любит. И я его тоже».


«А что такое любовь для Вас?»


«Ну это когда вместе всегда и секунды друг без друга не могут. Если расстались на час, то уже плохо обоим.

Когда она может положиться на него. И все решения принимает он. Где ей работать, с кем дружить, куда ходить и зачем?

Когда рядом с ним она чувствует себя ребёнком. А он заботиться о ней.

Когда ревнуют друг друга к друзьям и даже близким.

Такие отношения у всех моих подруг. Они говорят, что любят друг друга и жить не могут друг без друга, хотя и часто ссорятся.

А про наши отношения мои подруги говорят, что в них нет любви и я только трачу с ним время».

«Что чувствуете сейчас?»

«Какое-то напряжение...
Наверное, мои подруги правы?»

«Возможно правы. Возможно и нет.
Какие у Вас есть чувства, прямо сейчас?»


« Грустно стало как-то».

«Понимаете, про что Ваша грусть?»

«Нет. Мне не понятно».

По окончанию работы, я спросила девушку:
«Какая Вы сейчас уйдёте?»

«Задумчивая,-сказала она,-похоже, мне надо переосмыслить, что такое любовь для меня. И какие я хочу отношения. А у подруг жизнь своя».



















 




И всё же, психолог или косметолог?

После публикации предыдущей статьи мне пишут и спрашивают: стала ли я косметологом?

Пока выходной, стараюсь сразу ответить: я всё же подала документы и оплатила курс по косметологии. Хотела попробовать себя и в этой профессии, чтоб окончательно решить.

Но тут вмешался случай. Накануне первого дня занятий я экстренно попадаю в больницу, на операцию.

В больнице, восстанавливаясь, очень много времени «на подумать». И вопрос самоопределения снова всплыл у меня на повестке дня.

Я восприняла операцию, как «знак». Она меня остановила от шага в мир косметологии. Так как на занятия я уже не попадаю. А следующий курс через полгода.

Второй для меня «знак» не замедлил поступить. Ещё находясь в больнице я получаю приглашение на обучение по практической позитивной психологии в онлайн формате.

Я начинаю курс, ещё в период реабилитации, мне не надо никуда ходить и очень нравится это обучение. 

Оно меня вдохновило на путь дальше в психологию. И я окончательно делаю выбор.

Окончив университет и получив, в основном, теоретические знания, я понимала, что этого не достаточно для профессиональной работы психолога. 

Не чувствовала уверенности в себе. Боялась, каким-то образом навредить клиенту.

В последнее время частенько встречаюсь с тем, что люди себя рекламируют, как психологи-профессионалы, даже не имея психологического образования. 

Восхищает такая уверенность в себя, как специалиста!

Я так не умею. И думаю, что к счастью. Ведь психология очень тонкая наука. Это наука о человеке.

И в моём понимании здесь, как и в медицине, должен в первую очередь работать закон: «НЕ НАВРЕДИ!»

Мне дают уверенность в себе мои практические повышения в области позитивной психологии, семейной психологии, гештальт-терапии, песочной терапии и др. Не говоря уже о высшем, базовом образовании.

Я считаю в праве называть себя профессионалом, пройдя многолетний путь образования, сотни часов личной терапии, супервизии и годы частной практики.

Но! Считаю, что в нашей профессии развитие останавливать нельзя. И я вновь задумываюсь о повышении своей квалификации в очередной раз.





 




А какая интерпретация у Вас?

Стоят на полочке у меня в кабинете картинки. Когда-то, очень давно, мне подарили их в офис.

Тогда я только начинала частную практику и была полна переживаний. А стоит ли начинать? А точно это моё?

Хотя я имела опыт консультирования ещё учась в университете, но закончив обучение, понимала, что этого не достаточно. Была не уверена в себе и сомневалась в правильности принятия мной решения.

И вдруг я вспомнила, что по окончании медицинского училища, я мечтала стать косметологом. Но самый ближайший город, где можно было пройти курсы по косметологии, в то далёкое время, был Ростов. 

А это значит, что в Ростов необходимо было ехать и жить там две недели.

У меня были тогда двое маленьких детей, оставить их было не на кого. Семья меня тогда не поддержала в моём стремлении и оказалось, что для меня это не возможно.
 
Я понимала, что теперь для меня эти двери открыты. Мои деты выросли и поддерживают меня во всех моих начинаниях. У меня есть базовое образование. И я могу стать специалистом, косметологом.

Впрочем, как и специалистом психологом, имея высшее образование.

Посмотрела я тогда на эту картинку и почувствовала, что-то знакомое. Что-то мне откликалось. Но что?
Не много поразмыслив, подумав, я пришла к выводу. Конечно же, это моё состояние.

Я, как зверюшка на картинке. Между двумя мощными «стволами», не могла выбрать необходимое только мне «дерево». Косметология или психология?

Так и мои клиенты, порой, замечают из всех картинок именно эту. Тогда я спрашиваю: «как это про Вас?»

Мы разворачиваем эту тему в сессии и почти всегда, она несёт в себе осознание о наличии двойственности.
Конечно же, всегда всё индивидуально и каждый видит своё. Трудность в принятии решения, внутренний конфликт, двойственность посланий, иногда даже жадность, адаптацию, двойную жизнь, предприимчивость и многое другое.

Вот такой терапевтической, несущей осознание оказалась эта картинка.

Я не знаю художника, который изобразил всё это. Но возможно и он изображал тогда своё состояние в определённый момент своей жизни.

А какая интерпретация этого изображения у Вас?


 




"Я не верю в тебя, доченька".

Высказывания родителей и значимых взрослых всегда ложатся на «благодатную почву» восприятия ребёнка. 

Хорошо, когда они несут в себе положительное содержание, наполнены любовью, похвалой, одобрением, поддержкой.

К сожалению, встречаются родители, позволяющие себе негативные высказывания в адрес ребёнка.  Даже не задумываясь,
 не желая этого и не осознавая, что их деструктивная критика может искалечить будущее ребёнка.

В таких семьях дети часто слышат: «у тебя ничего не получится», «ты не такой, как кто-то другой», «у тебя руки не от туда растут», «вот я в твоём возрасте», «ты занимаешься какой-то ерундой», «не высовывайся», «твоё дело маленькое, сиди и молчи».

Маленький ребёнок ещё не может прекословить родителю, не может его остановить, уйти, он верит ему. Такие высказывания быстро и глубоко запечатлевают в памяти, травмируя ребёнка.

Будучи уже взрослыми, таким людям сложно  себя найти в профессии и личной жизни. У них нет уверенности в своих возможных достижениях, успехе, самореализации.

Это люди с низкой самооценкой, сложностью предъявления себя миру, не уверенные, которым легче не сделать, чем опять пройти, как им уже знакомо, через обесценивание, критику, почувствовать свою никчёмность.




Случай из практики. Публикуется с согласия клиентки. Данные изменены.

Мария обратилась ко мне с запросом помочь разобраться, что происходит в её жизни, когда поняла, что сама она разобраться и что-то изменить, не может.

Сейчас ей 36, но жизнь не налаживается. Она устала от того, что все её планы и начинания почти всегда рушатся,  она чувствует себя неудачницей, уже запуталась и не знает, как жить.

Мария постоянно меняет место работы, когда понимает, что у неё не получается делать свою работу очень хорошо. Пробовала себя во многих профессиях, но не задерживается нигде.

С замужеством тоже не повезло, два развода, отношения с мужчинами не выстраивались. Они от неё уходили, хотя она готова была терпеть многое. 

У неё есть семья, её родители. Но отношения, как «на вулкане». Того и гляди «рванёт». Она старается им угодить, но ничего не получается.

Запрос: помочь разобраться, что происходит в жизни? Что я делаю не так? Помочь привнести положительные изменения в жизнь, стабильность, гармонию.


В ходе терапии, постепенно вырисовывается такая история.

Мария росла послушным ребёнком в интеллигентной семье. Родители воспитанные, культурные, одаренные люди, занимались наукой, физикой.

Часто дома звучала любимая родителями классическая музыка, собирались друзья родителей, обсуждались научные новинки.

Девочка очень любила своих маму и папу. Особенно маму. Для Маши мама была самой красивой, умной, понимающей, самой, самой.

В детстве Маше часто приходилось слышать от родителей: «не трогай, а то поломаешь», «не делай, всё равно у тебя не получится». Считалось, если не можешь сделать идеально, то лучше не делать вообще.

Она старалась угодить родителям, порадовать их, рисуя замечательные рисунки, выучивая наизусть длинные, не по возрасту сложные, стихи.

Но всегда слышала оценку родителей: «Хорошо. Но можно было лучше». 
Так было во всём, за что бы она не взялась.

Будучи семилетним ребёнком, она очаровалась пианино. И просила родителей отвести её в музыкальную школу. Но мама сказала, что тебе «медведь на ухо наступил», с таким слухом игра на пианино не удастся.

В пятом классе Мария загорелась танцами. Одноклассницы посещали танцевальный кружок и ей тоже очень этого хотелось. Но тут воспротивился папа. Он сказал, что легкомысленно заниматься этим.

А для занятий спортом девочка оказалась слабой и болезненной, по мнению родителей. Отмелись и шахматы. «Это не для тебя».

Мария училась очень хорошо. Но родителям всегда было не достаточно, всё же, не идеально ещё.

А вот классный руководитель, Елена Николаевна, учитель по русскому и литературе, замечала старания Маши, хвалила её и верила в её успех.

Когда она узнала, что родители настаивают, чтобы девочка стала физиком, вызвала маму, долго с ней беседовала, объясняя, что у Маши гуманитарный склад ума и ей надо поступать в соответствующий ВУЗ.

Мария, находилась в это время в классе и услышала слова мамы: «она всё равно не поступит».

Сейчас она вспоминает эту ситуацию и уже позволяет себе позлиться, а тогда она опустила голову и подумала: «я никчёмная».

Поступать в ВУЗ они с мамой, всё же поехали. И, конечно же, она не поступила. Не потому, что не знала. Откликнулась на просьбу и помогла соседке решить задание, затратила на это время. 
А сама не успела дописать своё.

Когда выяснилось, что она не набрала достаточно баллов, чтобы поступить в институт, мама со вздохом сказала, что она так и знала. Папа молчал, но от его взгляда девочке хотелось исчезнуть, «сквозь землю провалиться».

И начались трудовые будни. Маша работала уборщицей, затем санитаркой и готовилась к поступлению в институт на следующий год.

Но родители решили не тратить деньги на поступление в институт и пойти учится девочке в медицинское училище. Они видели теперь толк в том, что она сможет им делать уколы и прочие процедуры, заботиться о них профессионально. Ведь они уже не молоды, им уже по сорок.

Она поступила, обучилась, стала работать медицинской сестрой. Профессия ей не нравилась. Но она старалась, работала и отдавала зарплату родителям, так как они потратили много денег на неё, пока она росла. Теперь она должна им.


Я описала всего лишь часть печальной истории жизни одной молодой женщины.

Конечно же, терапия будет очень длительной. Многое нужно пройти, осознать, решить, изменить. 

Важно найти в себе силы и желание пойти по этому, не всегда лёгкому пути, и не свернуть на сложном повороте. А сложностей в жизни Маши хватает.

Я, в свою очередь, полна энтузиазма, желания работать и надеюсь, в дальнейшем увидеть счастливые глаза Марии.
















 




Встреча с чувствами.

 





Сегодня в моём рабочем расписании образовались свободные 2 часа. И конечно же, я приехала на автомойку, воспользовавшись моментом. У меня уже выработался за последние пару лет такой ритуал.

Для меня это место, где не только помоется мой автомобиль, но и где я могу ничего не делать. Просто посидеть за чашечкой кофе, подумать, проанализировать. Побыть наедине с собой.

Последние 3 рабочих дня были сложными. Я, честно говоря, подзагрузилась. Когда перед тобой клиент и ты ведёшь консультацию, это время клиента. Ты здесь для него.

Свои чувства, переживания необходимо отследить и уметь их контейнировать. Что бы ты не услышала, увидела, как бы у тебя не разрывалось сердце от боли, от сильных чувств, на консультации ты должна быть спокойной.

Максимум, если это будет полезно терапии, если будет полезно клиенту, то ты можешь их озвучить. Но впасть в свои переживания не профессионально.

Мало того, тебе надо выдержать чувства клиента и поддержать его, оказать ему помощь. Это время полностью для клиента. Тебя здесь нет. Есть психолог.

Но психолог тоже человек живой. У него есть чувства, как минимум.

Поэтому потом, уже вне терапии, сам с собой, с терапевтом или с супервизором, ты можешь приоткрыть свой «сундучок» и встретиться со своими чувствами для того, чтобы проработать их. И быть опять готовой к новой встрече с клиентом. 

Сегодня я готова встретиться со своими сильными чувствами, которые удерживала последние дни. Похоже, это будет скорбь, печаль по упущенному времени, злость, на происходящее и бессилие, о том, что я помочь разобраться с проблемой и изменить, улучшить состояние, уже не могу. Жаль, если бы раньше годика на четыре ...

Но уже эта проблема не в моей компетенции. 

И ещё надо найти в себе силы сказать об этом, сказать, что срочно необходим другой специалист. Порекомендовать его. Сказать, глядя в глаза, которые полны  уверенности, что ты и есть тот специалист. Глаза, в которых  страх  непредсказуемости и надежды на лучшее.

Эти моменты для меня всегда тяжелы. Но это моя профессия. Я её выбрала. Я знаю, как с этим быть. И думаю, я справляюсь.
 




А как живёте Вы?


К сожалению, так случается у многих из нас. Когда мчишься по жизни, стараясь всё успеть.

Кажется, вот только родители привели тебя в садик.  А уже и школьные годы промчались, и не заметил. Студенчество, уже одни воспоминания.

А тут и своя семья появилась, дети, внуки пошли. Так, незаметно годы пролетают и старость видеться в дали.

Потом, с горечью приходит сожаление. А годы-то, самые лучшие годы пронеслись не заметно. 

Я называю такое состояние - «автопилот». 

Когда проживаешь свою жизнь «механически, движешься по определённой, заданной траектории, не обдумывая происходящее».

Когда-то и я так жила. Я знала, что должна и как надо. Так жили все мои значимые близкие люди.
Я не знала, что можно по другому.

Только благодаря психологии, я осознала, что по другому, оказывается, можно.
Вдруг я увидела свою жизнь другими глазами. Я увидела себя!

Узнала, что я могу выбирать и выстраивать свою жизнь, как хочу я. Училась любить себя и не предавать. 

Принимать свои решения, идти к своим достижениям. Прислушиваться к себе, своим чувствам, потребностям в любой ситуации.

И это не значит, что я стала меньше любить своих близких, своё окружение. Стала стопроцентной эгоисткой. Нет.
Просто, у меня появилась истинная Я.

Но до этого предшествовало погружение в психологию. Сначала получение высшего образования, потом многократные повышения квалификации, обучение гештальт-терапии, семейной, песочной терапии и сложная, долгая работа над собой.

Сейчас я рада, что больше и больше людей обращаются за помощью к психологам. С целью изменить свою жизнь к лучшему. Обрести осознанность и гармонию в своей жизни.

В терапии с клиентами, я всегда получаю удовольствие, когда они говорят мне порой: «а что так можно?» 

Мне радостно на душе, я улыбаюсь, а они позволяют себе теперь жить по другому, узнавать свою жизнь, себя в ней, свои отношения. 

Качество своей жизни, я уверена, можно поменять к лучшему в любом возрасте. Достаточно иметь только желание.

Я пришла в психологию, когда мне было далеко за тридцать. И благодарна всем, кто помог мне стать психологом, психотерапевтом. Кто был рядом и поддерживал.

Теперь и я могу быть рядом со своими клиентами, принимать их с уважением и без оценочно каждого, готова поддержать и помогать на пути познания себя, своей жизни. Теперь я знаю, это возможно. Я сама прошла этот путь.






 




Выбираю себя.

На определённом этапе, чаще в терапии, мы начинаем обретать себя, ощущать, чувствовать.

Мы нащупываем свои границы, свою свободу, своё пространство и начинаем сепарировать себя от других людей.

Это сложный, непривычный момент в жизни. Его не просто проживать всем. Нам самим и нашему близкому окружению.

Осознание приходит постепенно. И ты начинаешь замечать, что уже не можешь, как раньше.

Не можешь бежать по первому звонку, забыв, что тебе необходимо быть в другом, важном для тебя месте.

Полночи разговаривать и утешать по телефону, когда тебе рано вставать на работу.

Переживать, обдумывать и давать советы, когда их не слышат.

Не можешь решать, предпринимать, действовать за других людей.

И это не о том, когда человеку действительно необходима помощь, он просит об этом, ты можешь её оказать и выбираешь помочь.

Это о том, когда ты безотказен в любой ситуации. Тебе неудобно, стыдно отказать. О том, когда тобой привыкли пользоваться.

Когда ты соглашаешься через «не могу», предаёшь себя, а потом чувствуешь не приятное послевкусие разочарования, злости, вины, осуждения.

Это знакомо и привычно. Быть нужным, необходимым и удобным.

Только с приходом осознанности ты начинаешь различать. Где ты нужен, необходим и ценен. А где ты нужен, необходим и удобен.

Мир меняется вокруг тебя. И ты начинаешь слышать: «Ты изменился. Ты стал другим. С тобой стало сложно».

И ты печально смотришь в след уходящему, когда-то очень близкому человеку.

Ты смотришь и чувствуешь боль обиды, разочарования, вины, недоумение.

Как так? Ведь ничего не поменялось. Ты так же считаешь её или его близким, любимым, родным.

А поменялся ты сам, или сама, и теперь вы сами выбираете, как жить, как действовать, как принимать решения так, чтобы не притеснять и не предавать себя.

В жизни каждого из нас, уверена, были такие сложные моменты и тяжёлые переживания.

Когда уходят из нашей жизни люди, не готовые принять нас безусловно.

Моменты, когда приходится выбирать. Быть собой или быть удобным?

Уходить самому, отпускать других или оставаться и удерживать, останавливаясь в своём личном развитии?

Это временный период, он пройдёт и рядом останутся лишь те, близкие, любимые люди, которым ты дорог и ценен в любом твоём проявлении.












 




Завершение.

 


Вот и окончен, завершён рабочий год.

Я очень люблю свою работу, как психолог, гештальт-терапевт, и получаю удовольствие, отдаваясь этому процессу.

Я люблю своих клиентов. Каждому есть место в моём сердце со своим, не похожим на других характером, привычками, личными качествами и особенностями.

Я печалюсь, горюя с моим клиентом, я чувствую боль, когда болит душа у моего клиента. И я радуюсь, горжусь и люблю вместе с ним.

С кем-то мы уже завершили терапию и расстались, с кем-то продолжаем идти в этом совместном пути, с кем-то только повстречались, а с кем-то ещё предстоит познакомиться.

Как директор студии красоты, я люблю свой коллектив, своих девочек.
Мы вместе уже несколько лет и многое нас объединяет. Они стали для меня близкими людьми. Меня волнует судьба каждого.

Этот год был сложным и непредсказуемым, как для меня, так и для многих других .

Но мы справлялись, как могли. Проживая тревогу, страх, агрессию, боль, печаль, неудобства, потихонечку продвигаясь из месяца в месяц вперёд.

Сопутствовали нам и другие чувства. Радость, удовлетворение, любовь, интерес, удовольствие и много добра.

Я уверена, что этот год, обостряя наши проблемы, помог нам всем стать крепче и мудрее. Взглянуть на происходящее, на свою жизнь, себя, и других, по-иному.

У нас появилась возможность стать чуточку добрее, терпимее, проявить интерес, любовь к себе, другому, близкому окружению, миру.

И мы, все вместе, каждый в своём процессе и выборе, подходим к завершению года нынешнего.

 




Всему своё время.


Иногда в жизни бывает так. Появились новые люди в твоём близком окружении или ты появился в их кругу. Не важно. Так сложилось.

Ну и раз так произошло, тебе хочется выстроить с ними тёплые отношения. И ты начинаешь, что-то предпринимать для этого.

Приглашать в гости или в кинотеатр, кафе. Вообщем, делать первые шаги навстречу. Ты стараешься, вкладываешься.

А тебя, порой и не узнают, как-то не замечают.И приходит понимание, что идёшь навстречу только ты. Понятное дело.

Хотелось то тебе. А там, с другого берега, похоже, не особо надо было

Потом долго переживаешь и проживаешь своё непринятие, обиду, разочарование. Затем приходит пустота и равнодушие.
 
И вот проходит очень много лет. Тебя узнают, находят в соцсетях, звонят и очень хотят с тобой увидеться. Приглашают в гости или кафе, как тебе удобней будет. Настаивают, готовы ждать. Подстроятся под твой график, если надо.

Казалось бы, вот люди, с которыми ты хотел быть близок, они готовы выстраивать с тобой отношения, иди
.
А уже, как-то и не надо. Уже поостыл. Уже за все эти годы поменялась жизнь, поменялся ты сам. Уже другие люди рядом. С которыми тепло и комфортно.Ты прислушиваешься к себе и удивляешься. Ничего нет, не эмоций , не интереса, не желания.

Одна лишь пустота и безразличие.

Наверное, всему своё время. И упускать его нельзя. Оно не возвращается.

Размышляя на эту тему, мне вспомнился случай. Рассказывали знакомые.

Папа у Михаила, назовём его так, был военным. Много городов и стран повидал мальчик. Школы тоже постоянно менялись.Но общий язык с одноклассниками Миша всегда находил.

И вот последний переезд пришёлся на окончание школы.10 класс. 1 сентября. Как всегда он был открыт, хотел знакомиться с новыми ребятами, общаться, дружить.

Но не тут-то было. Мужская половина класса встретила его враждебно. Как он не старался, дружить не получалось.Особенно интересен был ему одноклассник, который оказался и соседом по подъезду

Однажды, получилось так, что их вместе поставили дежурить в классе. Михаил решился и сказал мальчику о своём желании дружить с ним. В ответ он услышал, что тот никогда не станет дружить с человеком другой национальности, чем он.

Миша ничего не смог сказать в ответ. Он не ожидал, что так может быть. Переезжая из города в город, и даже побывав в других странах, он дружил с ребятами разных национальностей.

Он не мог говорить, потому что в этот момент шквал чувств обрушился на него. Удивление, унижение, отвержение, горечь, обида. Он закрылся, замкнулся в себе. Больше в этом классе дружбу он не предлагал никому.

Прошли годы. Много лет.

Каково же было удивление, когда в его кабинет директора школы, вошёл родитель, папа трёх учащихся детей этой школы.Он говорил, что догадался по фамилии и имени, кто теперь новый директор в школе, где учатся его дети.

Говорил, как рад его видеть, вспоминал школьные годы, предложил дружить семьями, звал в гости. 

​​​​​​​Но Михаилу дружить совсем уж не хотелось.
 




Что для меня "3 сентября?"


Сегодня много было и везде про 3 сентября. Видеоролики, шутки, осень, приколы, календари, песни, стихи.

А для меня песня, написанная Игорем Николаевым и исполненная Михаилом Шуфутинским «3 сентября», ставшая хитом девяностых, ассоциируется с разводом, печалью, болью.

В далёком 1994 году родилась эта песня, и в этом же  году умер мой брак. Летом я ушла от супруга, в сентябре подала на развод.

В этот период песня была очень популярна и набирала обороты. Часто её можно было услышать по телевизору, радио или из окна соседского дома.

В те годы Михаил Шуфутинский был очень популярен. Мне нравилось его творчество. Но осенью 1994 года я часто прослушивала только две его песни.

3 сентября....
Хоть слова в песне совсем не про меня. Но её музыка, чувства, переживания и смысл очень откликались во мне.

Расставание, боль, печаль, разочарование, крушение надежд, страх за будущее детей. Всё это я переживала в тот год.

Вторая песня, которая всё время звучала, как наяву, так и эхом отзывалась в моём подсознании «душа болит, а сердце плачет».
Я много раз ловила себя на мысли о том, что два этих слова, словно вжились в меня.
 
Тогда, мягко говоря, было не до себя. Надо было растить детей. Учить их. Зарабатывать деньги. Заботиться о пожилых родителях. Одним словом, быть сильной.

А ведь действительно тогда, душа моя болела, и сердце обливалось слезами.
 
Это был сложный период моей жизни.
Разрушился брак, распалась семья. Одиночество. Грусть. Ответственность за детей. И много боли.

Я думаю, эти песни помогли мне в какой-то мере, справится со своим горем в далёком 1994 году.

Каждый раз, прослушивая их, я возвращалась в свою боль и проживала её, постепенно восстанавливаясь и набирая силы для дальнейшего своего жизненного пути.
 




Росток.


Сфотографировала этот прекрасный цветок ещё весной. Когда он был в полном расцвете, а я на самоизоляции, и хотела поделиться с Вами его историей. Но не успела. Вышла на работу и всё завертелось так, что времени писать, не было никакого.
И вот сегодня подчищала память на телефоне, увидела этот снимок, вспомнила о своём желании. Сначала подумала, что уже не актуально и хотела удалить. А потом решила, что моя потребность в написании этого поста не будет иметь завершения.

Так вот.

Прошлой весной, возле магазина меня окликнула старушка и попросила купить у неё отросток цветка. Я заглянула в её пакет и увидела там чахлую, вялую веточку с поникшими листиками, на макушке которой голубели пару меленьких цветочков. Я отказываюсь.

Старушка объясняет мне, что из всех проданных ей ростков, он последний, и из-за того, что он не продаётся, она не может уйти домой, хоть и очень устала и ноги болят. Пожалев старушку, я покупаю цветок и кладу пакет в багажник.

Вечером, вернувшись с работы уставшая, я забываю заглянуть в багажник и отправляюсь домой готовить ужин. И только на следующий день, вечером, вернувшись с работы, я вспоминаю , что у меня в машине росточек цветка.

Я открываю багажник с полной уверенностью, что сейчас выкину его. Беру его в руки. Он, естественно, уже вообще никакой, даже вялые листья стали желтеть. Вид совсем неприглядный. Дохожу до мусорного бака.

Но, почему-то начинаю сомневаться. Может быть, дать ему шанс? Подумалось мне. Может быть, он ещё оживёт?

Иду и уже в темноте, почти на ощупь сажаю его в землю, в дальнем углу клумбы, чтоб не портил её внешний вид, поливаю.

Росточек не ожил. Через некоторое время, он засох, и я срезала сухой стебелёк. Позже я, конечно же, забыла о его существовании.

И когда ранней весной появился кустик из зелёных листочков, я была удивлена. А листочки прибавлялись, кустик увеличивался, затем появилось много бутонов.

И лишь только тогда, когда появились первые голубые цветочки, я поняла, что росточек не умер, он набирался сил, окреп, дал жизнь другим росточкам и расцвёл таким прекрасным, пышным кустом.

Он расцвёл, когда все другие растения в моей клумбе ещё спали, и долго радовал меня своим цветением.

Порой и человеку необходимо, чтобы в него поверили, дали ему шанс, поддержали. Увидели то прекрасное и уникальное, что есть только в нём одном.

Часто, когда окружение не может этого дать, а иногда и действует прямо противоположно, человек приходит к психологу.

Терапия направляется на поддержку, поднятие самооценки и уверенности в себе.

Вначале этого пути человек опирается на терапевта. На его поддержку, одобрение, принятие и веру.

Затем, постепенно, он начинает менять мнение о себе, присваивать свою ценность, принимать себя, таким, какой он есть. Растёт уверенность в себе и умение поддержать себя, поверить, опереться на свои силы. Так, в своём развитии растёт личность.

 




Мои выходные.

 


Последние пару месяцев моя реальность такова, что совершенно нет свободного времени. Ни размышлять, ни писать статьи.

Несколько тем начинала подготавливать и прекращала. Пройдя некоторое время, они уже не были актуальны, и так и остались не дописанными в моём компьютере.

Освобождаюсь поздно и уже не в силах выделить на это время. Но, несмотря на плотный график моей жизни,  неожиданно и плодотворно прошли прошлые выходные.

Так неожиданно, что до сих пор написать об этом и поделиться, не могу. Дело в том, что я записывалась на специализацию очную, «гештальт-подход в работе с парой», в сентябре.

Но Ирина Федорус, ведущая специализацию, решила, в связи с ситуацией, провести её в zoom и даты поменяла. Я не знала.

Когда моя коллега Марина сообщила мне об этом, специализация должна была проходить буквально через пару дней. Я отказалась. В субботу полная запись.

Онлайн-специализации люблю не особо, хотелось живого контакта. Но зерно было брошено и оно манило, желая прорастания.

Так вот. Моё желание получать время от времени новые знания, и опыт взяли верх. Благодарю клиентов, которых пришлось переписать, за понимание.

Осталась очень довольна двухдневной. Познакомилась с Ириной и другими участниками специализации. Все мы были из разных городов нашей страны.

Интересно и познавательно было работать в паре. Кое-что из полученной информации я знала, но и кое-что удалось положить в свою копилку знаний.

Работали в методе арт-терапии. Этот метод всегда мне был интересен. А в работе с парой, он просто необходим.

Нахожусь в приятном послевкусии и ожидании следующей двух дневки. На этот раз, я знаю даты, они уже проставлены. Для меня это очень важный момент.




Капелька счастья в душе!

 


 Сегодня, в перерыве просматривая инстаграм, отметила, что много историй, постов и фото про любовь, про близость, про благодарность.
 
Мне всегда очень приятно читать о любви, видеть любовь, слышать любовь, чувствовать её в себе и дарить людям!
 
При каждой встрече, прежде всего мне, хочется увидеть в человеке то лучшее, уникальное, что есть только в нём одном.
 
Я уверена, что такое качество, видеть и принимать уникальность и неповторимость каждого, необходимо в моей работе.
 
Я благодарна Богу, за то, что мне это дано. И благодарю людей, которых встречаю в своей жизни, за возможность прикосновения к этой уникальности.
 

Очень часто так происходит во время терапии и в других жизненных процессах.
 
Очень люблю свою работу и людей, с которыми мне было даровано повстречаться!
 
Это близкие люди, клиенты, преподаватели, коллеги, просто знакомые.
 
Каждая встреча оставляет капельку счастья в душе!
 
Я ценю это в себе и в людях!


Вот и сегодня. Приехала с работы поздно. Устала. Но чувствую себя довольной и удовлетворённой этим днём. И ещё одна капелька присоединилась в океан моей души))
 




А что получаете Вы?

 


Я уверена, что каждое дело, где мы, с любовью вкладываем частичку своей души, нам отвечают взаимностью.

Будь то работа, хобби, отношения, увлечения, договорённости, интересы и многое другое.

И эта частичка, которую отдали, восполняется вдвойне благодарностью, радостью, теплом, взаимностью.

В пример сегодня, мои розы и другие цветы.

Я вкладываюсь и получаю. Я сажаю, ухаживаю, поливаю, борюсь с вредителями.

А они радуют мой взгляд, заряжают энергией, когда я любуюсь на них, уезжая на работу.

Дарят спокойствие, наслаждение, тишину бытия, при возвращении.

Но порой, бывает и не так. Человек вкладывается, а ничего не получает взамен.

Или получает негатив. Тогда он истощается. Его душевные частички не восполняются.

Так может происходить, если он работает на не любимой, изнуряющей работе, если много делает для других, но взамен ничего.

Если он находится там, где его унижают, травмируют, не ценят. А в отношениях нет взаимности, любви, тепла, добра, понимания.

Сейчас, читая этот пост, прислушайтесь к себе, проанализируйте где, с кем и в каких условиях Вы находитесь.

Ваше ли это место? Восполняется ли то, что Вы отдаёте?


 




Я изменю тебя.


Публикуется с согласия клиентки. Имя и некоторые события изменены.
 
Светлана обратилась ко мне за психологической помощью с проблемой невозможности обрести счастливые отношения с мужчиной.
 
Молодая женщина очень красива, высока, стройна. Ей 36. Одета классически, строго. Волосы собраны в пучок.
 
«Я два года к Вам собиралась. Очень рада, что дошла» - говорит она, войдя в мой кабинет.
 
 
По профессии Светлана врач. Занимает руководящую должность. Рассказывая о себе, говорит, что ей в жизни всё давалось легко. Школу окончила с золотой медалью, медицинский институт, аспирантура, хорошая высокооплачиваемая работа, которую она очень любит.
 
Хорошие отношения с родителями. Она единственная дочь. Они всегда поддерживают её и во многом помогают.
 
Можно было бы сказать, жизнь удалась. Если бы не отношения с мужчинами, которые не складываются.
 
Замуж Светлана вышла рано, ещё студенткой. Они вместе учились в одной группе. Она отличница, получала повышенную стипендию, староста группы.
 
Он учился еле-еле, пары прогуливал, однажды чуть не отчислили. Но родителям удалось всё уладить.
 
Она помогала ему с учёбой. Два месяца повстречались и решили пожениться. Прожили три года. Сначала всё было прекрасно. Потом начались проблемы и ссоры.
 
Мужа из института всё таки отчислили. Работать он не хотел. Конфликты. Она стала подрабатывать, но денег не хватало. И она решилась на развод.
 
Потом, примерно столько же времени прожила в гражданском браке. Он был водителем такси. Она уговорила его поступить заочно в институт. Он поступил, но учиться не хотел.
 
Сессии приходилось оплачивать. Ему это не нравилось. Начались скандалы. Они разошлись.
 
Затем были любовные отношения несколько лет. Она в то время, жительница мегаполиса, врач, уже заведующая отделением больницы, а он из провинции. Торговал овощами.
 
Приезжал время от времени по работе. В эти дни они были вместе. Затем расставались. Звал замуж.
 
Ей казалось тогда, что любит его. Но никак не могла привыкнуть к его не культурному поведению. А если он выпьет, так вообще хам. К тому же его отношение к личной гигиене и порядку её возмущали.
 
Пробовала перевоспитать. Что-то удалось. Но в основном, нет. Она очень уставала, в этом процессе. Тихо, тихо любовь ушла на нет.
 
Мужчинам Светлана нравилась, их в её жизни было много. Но ни с одним не удавалось выстроить длительные комфортные, счастливые отношения.
 
Я обратила внимание, что больше двух, трёх лет отношения не продлевались. Обрывались они на так называемой стадии «отвращения».
 
Одна из характеристик которой в том, что партнёры замечают несоответствия другого и стараются его переделать. Отсюда конфликты.
 
Проанализировав все отношения Светланы, я убедилась в том, что она всех своих мужчин старалась изменить, перевоспитать.
 
Ещё мне показалось интересным то, что все её мужчины не имели высшего образования, стабильной работы, хорошего заработка. А некоторые даже не знали элементарные правила этикета и гигиены.
 
Одним словом, мужчины Светланы отличались более низким уровнем воспитания, образования, развития.
 
Зачем она выбирала таких мужчин?
 
На следующей сессии мы коснулись этого вопроса. «Не знаю» - сразу ответила Светлана. Затем задумалась, и пришло воспоминание.
 
Когда она училась в школе, очень нравилась многим мальчикам. И они, стараясь, понравиться ей становились кто  опрятней, кто галантней, кто внимательней.
 
Учительница, классный руководитель, видимо, заметив это, стала подсаживать к ней за парту самого не успевающего и не дисциплинированного ученика.
 
И говорила ей, что она должна его перевоспитать, подтянуть в учёбе и дисциплине. Она же староста и отвечает за успеваемость и дисциплину в классе.
 
Света старалась справиться с этой ответственностью. Мальчики влюблялись в неё, а она, пользуясь этим, влияла на них. И они перевоспитывались, менялись, подтягивались в успеваемости.
 
У Светы сложилось мнение, что она может их переделать, что ей это подвластно. Так прошли почти все её школьные годы.
 
На этой сессии Светлана осознала, что замечала в потенциальном партнёре те качества, которые её не устраивали, раздражали, но она даже не задумывалась об этом.
 
Бессознательно она выбирала тех мужчин, которые были схожи с теми не дисциплинированными и не успевающими мальчиками.
 
Так, в психике надолго запечатлевают убеждения авторитетных людей, и многократно повторяемые действия. Затем, в жизни всё это повторяется бессознательно.
 
Светлана была убеждена, что изменит их. Она должна. Она была уверена, что перевоспитает, доучит, подтянет, усовершенствует и создаст такого мужчину, который подходит ей.
 
Но это миф. Мы ничего не сможем поменять в человеке, если он сам этого не захочет. Менять мы можем только себя.
 

И выбирая партнёра, идя с ним в длительные отношения, надо это учитывать. Если есть в человеке те качества, которые категорически Вас не устраивают, и вы не можете поменять к этому своё восприятие, продолжительность этих отношений под угрозой.
 
Счастливые, гармоничные, длительные отношения во многом зависят от обоюдного желания и готовности меняться обоим, создавая эти отношения.
 




Любимое хобби.


 У меня есть любимое хобби.  Я умею вышивать, вязать крючком, шить. Но обожаю вязать спицами.
 
Помню, когда мне было лет пять, моя бабушка, мама, тёти собирались все вместе и вязали. Это были их посиделки. И пообщаться можно, но при деле.
 
Вязали очень модные в то время шапки. Потом приходила женщина и покупала их. Так, будучи домохозяйками, женщины, зарабатывали, поддерживая семейный бюджет.
 
Я сидела часами и наблюдала за их работой. За движением рук, за перемещением петель с одной спицы на другую. За тем, как уменьшались клубочки, и увеличивалось полотно.
 
Однажды, моя крёстная показала мне, как набирать на спицы три петли, а потом прибавляешь с каждого края по одной, и вяжется косыночка.
 
Спиц у меня не было. В то время это вообще был дефицит.
Но мне так хотелось вязать!
 
Я попросила у мамы маленький клубочек ниток, взяла два исписанных моей старшей сестрой стержня от шариковой ручки и попробовала повторить.
 
И у меня получилось! Я связала косыночку моей кукле. Затем шарфик. Так вскоре, все мои куклы были одеты в тёплые вещи.
 
Помню, как вязала такими же стержнями шаль на выставку в первом классе в школе.
 
И вот однажды, пришла бабушка и подарила мне спицы, сделанные её руками из велосипедных спиц и шурупов. Она сделала их сама! Это были мои первые спицы. А мама подарила пряжу. Радости не было предела!
 
Я вязала ими много лет. Почти все вещи, которые я связала моим детям и близким мне людям, связаны ими.
 
Сейчас у меня очень много разных спиц купленных мною, подаренных мне.
Но я бережно храню мои первые спицы и порой беру их в руки, начинаю вязать ими. И не важно, что они не совершенны, кривоваты. Они сделаны с любовью и тепло рук бабушки навсегда запечатлено в них.
 
На это дело могу потратить много времени. Раньше, довольно часто, я встречала рассветы со спицами в руках.
 
В последние лет десять, беру спицы в руки очень редко. Много работы, дел, обязательства, ответственность. Не до спиц.
 
Последние года два я не вязала вообще. И вот карантин. Высвободилась часть времени. И я могу вязать. Естественно, вяжу часами и встречаю рассветы, порой.
 
При этом я много вспоминаю, думаю, анализирую. В общем, руки заняты вязанием, а мозг размышлением.
 
Вот думаю, как всё же ребёнку в период его взросления, необходимо принятие, поддержка, одобрение.
 
Если семья ресурсная и сможет напитать ребёнка любовью, заботой, теплом, поддержать, похвалить, безусловно принять, создать безопасное пространство для него, то это сыграет огромную положительную роль на протяжении всей его жизни.
 
Часто я работаю в терапии с людьми, которых, к сожалению, близкие люди не смогли, не сумели наполнить таким ресурсом.
 
Им сложно адаптироваться в этом мире, сложно понять себя, осознать свои физические и психологические качества, поверить в свои возможности. В этом месте всегда печально.
 
Но! Если человек пришёл к психологу, то появляется надежда.
 
Будет проделана большая совместная работа, направленная на поднятие самооценки, уверенности в себе, осознание и принятие себя, своей ценности, уникальности.
 
При помощи и поддержке психолога в безопасном пространстве, будут прожиты сложные жизненные ситуации, проработаны травмы. И обязательно появятся ресурс и результат, наполняющий и помогающий человеку проживать свою многогранную жизнь, получая удовольствие и удовлетворение ею.
 




Самоизоляция.


Честно говоря, самоизоляция мне даётся нелегко. Я скучаю по работе. Хотя, в эти не простые дни и работаю онлайн.
Я очень люблю свою работу и скучаю не только по процессу консультирования. Скучаю по тем моментам, когда собираюсь на работу. Когда еду.



Скучаю по своему кабинету.



Скучаю по каждой фигурке для песочной терапии.




Я скучаю по тем моментам, когда занимаюсь подготовкой кабинета к встречи с клиентами.

Когда сама готовлюсь к этой встречи, убирая в «дальний ящичек» свои текущие дела, заботы, переживания. Ведь время работы, это время клиентов.

Я люблю своих клиентов, уважаю их интересы, конечно же, в рамках клиент - терапевтических отношений. И я должна быть с ними свободной от своей личной жизни, что бы в ней не происходило на данный момент. 

Свободной, принимающей, без каких-либо оценок, умеющей почувствовать состояние клиента и сопереживать ему. Бережно относиться к клиентам.

Быть в состоянии контейнировать в себе сильные, порой разрушающие чувства клиента и стабилизировать его. Уметь поддержать, похвалить клиента, учитывая его мировоззрение.

Помочь поднять самооценку и уверенность в себе. Разобраться, что происходит в жизни и выбрать стратегию выхода из проблемы.

Быть толерантной и стрессоустойчивой. Уметь выслушивать и понимать. При этом сохраняя конфиденциальность.
А так же, беречь себя и своё душевное здоровье.

Думаю, как бы сложно не было, я стараюсь справляться. И  возможность иметь в себе  эти качества даёт мне мой профессиональный и личностный опыт, осознанность и любовь к себе и людям, миру в целом.

Ну а на данный момент, я в изоляции одна. Муж уехал поддержать своих пожилых родителей.

Анализируя ситуацию, я прихожу к  заключению, что раньше я почувствовала бы одиночество и обиду: он любит их больше, чем меня! Бросил, оставил одну!

Удерживая это чувство в себе, не проясняя проблему с ним, не говоря о себе и своих чувствах. Тем самым нанося себе вред и заваливаясь в психосоматическое расстройство. Так было бы много лет назад.

Сегодня я рада тому, что мой многолетний опыт психотерапии и моя профессия дают мне классную возможность быть одной и выдерживать одиночество.

Быть психологически взрослой, осознанной, ответственной личностью и адекватно воспринимать реальность.

И благодаря всему этому, я в эти дни самоизоляции частично работаю онлайн, читаю, пишу, изучаю, занимаюсь домашними делами, отдыхаю, думаю и разбираюсь в вопросах, которые откладывала на потом, из–за нехватки времени, общаюсь и

ЖДУУУУ начала рабочей недели!

P. S. Да, про фильмы ещё не забыть. На это времени вообще никогда нет.
 




Принять, смириться, переосмыслить.


Прожив столько дней в изоляции, веду наблюдения за собой. Своим состоянием. Интересно. Удивительно. Осознаю, как я меняюсь.
 
Было много энергии. Словно игрушку завели, она прошла часть, и кто-то поставил преграду. Игрушка упирается об неё, сдвинуть не может, сил не хватает, а завод не закончился и она пытается что-то делать. Но это не в её силах.
 
Так и я. Мне сложно было принять эту ситуацию. Много лет я привыкла быть активной. Работать, помогать, решать, руководить, рулить, наматывая километры, вести быт, жить.
 
И вдруг самоизоляция. Что это и как с этим быть, когда она затягивается надолго? Сложно принять эту неопределённость и своё бессилие в этом моменте. В том, что ты изменить не можешь.
 
В этом месте меня почти вырубает. Не хочу ничего. Нет сил, энергии двигаться, писать, читать, слушать, говорить, размышлять. Пустота, тишина. Жизнь резко стала другой.
 
Но есть муж, которому надо уделить внимание.  Который каждый день заказывает мне приготовить разные вкусняшки, на которые у меня в последние годы, времени не хватало.
 
Есть дети, близкие люди, которых иногда, надо поддержать, пообщаться, позаботиться о них.
 
Есть дистанционная работа. Есть занятия спортом. Есть моя клумбочка, вязание, книги.
 
Всё это не даёт завалиться и поддерживает меня, сохраняя жизненный тонус, баланс, помогая быть стабильной, понимать, любить, жить и адекватно воспринимать ситуацию.
 
Я благодарна своим близким, которые поддерживают меня. Благодарна клиентам, с которыми работаю, помогая и поддерживая их. Очень люблю свою работу, и было бы сложней, если бы не работала сейчас.
 
Анализируя свою жизнь, вспоминаю и осознаю, что такие моменты время от времени посещали меня, «вламываясь в мою жизнь без стука».
 
Когда пришла весть, упала на голову, так сказать, её не ждёшь, её не хочется слышать, видеть, но и изменить ты не в силах ничего.
 
Необходимо это принять. Смириться. Переосмыслить и жить уже по новому, с этим, меняясь самой и не теряя себя.
 
Проживая свою жизнь, строя планы, стремясь их реализовывать, достичь большего, улучшить, повысить, не забывать отдыхать (важный пунктик для меня),адаптируясь к новому, находить своё счастье и в изменившейся ситуации.
 
В Гештальт-терапии, это называется творческим приспособлением.
 
Анализируя свою жизнь, осознаю, что много пройдено, и почти всегда было не просто. Беззаботно и радужно было мало.
 
Как-то я прочла такое выражение: Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
 
Думаю, это так. И принять, что есть нечто большее, чем я, мощнее, глобальнее, разумнее меня и смириться с этим и есть шаг.
 
А следующий, решить, как жить по новому, в изменившемся мире, меняясь и творчески приспосабливаясь.

 




Пословицы и мифы.

 


Когда я проходила курс повышения квалификации в Московском Институте позитивных технологий и консалтинга, получая специальность, практикующий психолог по позитивной психологии, читала книги Пезешкиана - немецкого невролога, психиатра, психотерапевта, основателя позитивной психотерапии. 

В одной из книг он писал о значении семейных пословиц, поговорок, убеждений, мифов, на жизнь человека. 

Я, честно говоря, в то время отнеслась к этому скептически. 

Но, спустя годы, анализируя своё детство в личной терапии, я с удивлением заметила, что в этом есть смысл. 

Так, у нас в семье, очень часто употреблялись такие поговорки, как «сделал дело, гуляй смело», «кто рано встаёт тому Бог подаёт», «взялся за дело, доводи до конца», «без труда, не выловишь и рыбку из пруда». 

 Все эти пословицы красной нитью проходят по моей жизни. И вот результат. 

С какой деятельностью я бы не сталкивалась в жизни, всегда много работаю. Всегда довожу дело до конца. Ответственно отношусь ко всему. 

Отдыхать не умею. Не представляю даже себе жизни праздной, ничегонеделания. А не помешало бы, иногда. 

 Ещё один миф из детства: «не смейся, а то плакать будешь». 

Заметила, что очень часто с этим встречаюсь и в терапии с клиентами. 

Получив такое наставление в детстве, человек боится прожить радость и останавливает себя. 

Иногда так, что даже не впускает в свою жизнь радостные, счастливые события. 

А уж если и расслабился, позволил себе порадоваться, то бессознательно обязательно потом ищет возмездия. 

А ведь радость, ощущение счастья, позитивные моменты, смех, заряжают нас энергией, являясь ресурсами для нашей жизни.

Проблемы, печальные события, это тоже наша жизнь и они случаются независимо от того, радуемся мы перед этим или нет. 

За чёрным, обязательно будет белое и наоборот. Такова наша жизнь с её неопределённостью и непредсказуемостью. 

Можно прожить её в страхе, не позволяя себе радоваться. 

А можно жить, чувствовать, переживать, быть настоящим и насыщать себя радостными эмоциями, брать ресурс, который в дальнейшем поможет справляться в сложных, эмоционально затратных ситуациях.
 




Прогулка.

 


Как хорошо, что сегодня надо было отогнать машинку на мойку. Целый час я гуляла, пока её намывали. Такая классная возможность!

Погодка выдалась просто прелесть! Температура воздуха +13 градусов. Тепло, солнышко. Голубое, голубое небо и бегущие по нему облака. Иногда ветерок. Но холодно не было.

Весна!
В это время года приятно быть свидетелем пробуждения природы.


Когда целыми днями рулишь, работаешь и опять рулишь, мало, что можно заметить. Сосредоточенность то на дороге, то на работе.

А тут выдалась такая замечательная возможность!

Я с интересом наблюдала, как на более солнечной стороне травка уже зеленеет.Расцвели лютики, фиалки. Нарциссы, тюльпаны, примулы набирают бутоны.

Из набухших почек сирени уже появилась первая, яркая и блестящая листва. Пахнет свежестью. Воздух словно прозрачен.

На  теневой стороне, больше сырой земли и сквозь неё только начинают пробиваться растения.

Все деревья ещё спят. Среди них выделяется только одно. Наверное, это абрикос. На его веточках уже появились цветочки.

Когда я подошла к нему полюбоваться поближе, почувствовала тонкий, чарующий аромат. Он был приятным и настолько сильным, что у меня чуть закружилась голова.

Я гуляла в частном секторе. На улицах было малолюдно и спокойно. Встречающиеся мне люди, были заняты своими делами.

Кто-то убирался возле двора. Кто-то шёл по своим делам.

Я прошла несколько улиц. И отметила, что нет лавочек возле домов. И не слышно детских голосов.

Мне вспомнилось моё детство. Я росла в большом дворе, где проживало несколько семей. Мы все были родственниками.

Нас, братьев и сестёр было 13. Возле нашего двора была лавочка. И мы, дети, стайкой собирались на ней.

К нам приходили соседские дети, наши друзья и подруги. Мы были все разного возраста. Но находили общий язык и игры.

Нас было всегда много. Кто запоздал, тому даже не хватало места. Мы рассказывали весёлые и страшные истории. Шутили, смеялись. Играли во всевозможные игры. Их было очень много.

Родителям было сложно загнать нас домой. В свободную минуту мы мчали за двор, на лавочку. Выходил один и сразу, как по команде сбегались остальные. 

Жаль, сейчас дети так не играют.
Но каждому времени своё проживание!
 




Автопилот.


На определённом этапе, во время длительной терапии всегда наступает момент, когда приходят  клиенты и говорят мне: «Ирина Сергеевна, у Вас очки новые?», «года два уже ношу их», отвечаю я. Или «картину новую повесили?», «лет пять висит в офисе».

Обычно, клиент недоумевает, как так, хожу каждую неделю уже полгода, а то и год, а не видел?

Дело в том, что когда приходит человек впервые ко мне на терапию, он погружён в свои проблемы, о которых думает и переживает постоянно.

Он погружается в них и мало, что видит вокруг. А в жизни столько хлопот, надо всё успеть. Бешеный ритм. И проживает человек свою жизнь, я обычно говорю, в режиме «автопилот», делая многое машинально, не осознанно.

Одна из задач гештальт-терапии, развитие осознанности клиента. Вот и проходит определённое время в терапии и человек, словно прозревает и начинает осознавать.

А для меня это как знак, что пройден очередной этап в работе и начинается следующий виток.

Ещё, со временем, меня могут называть по имени, без отчества или мы переходим на «ты». И это нормально. У нас налаживаются близкие, искренние клиент - терапевтические отношения.

При этом конфиденциальность сохраняется всегда. Для меня это пункт номер один.

Когда-то, уже очень  давно и я проживала свою жизнь в режиме «автопилот». Работа, дом. Заботы, хлопоты.

И только с помощью терапии, (а у меня её уже несколько сотен часов), я осознала, что жизнь это не только заботы и обязанности, проблемы и их решения.

Жизнь может быть прекрасной, если ты можешь увидеть все её краски и осознать всю её прелесть, неповторимость. И однажды разрешить себе видеть, осознавать и быть счастливым!
 




Чувства, как музыка в танце.


Порой и так бывает.

Приходит пара на консультацию с запросом сохранить отношения. А отношений уже и нет.

Некогда, горевший огонь любви, уже прогорел настолько, что даже тлеющих угольков не осталось. Только серая зола вокруг.

Никто из пары не догадывался подкидывать дровишек. Нет чувств, нет эмоций. Нет тепла. Безразличие. И холод.

Чувства, как музыка в танце, как глоток воды в зной, необходимы партнёрам. Они придают смысл отношениям, мотивируют что-то делать друг для друга.

Это должно быть взаимно. На чувствах только одного партнёра долго и гармонично отношениям не прожить.

Даже, когда в семье конфликты и позитивные чувства уступают негативным, паре кажется, что они ничего хорошего друг к другому уже не чувствуют.

Такое часто бывает, когда супруги приходят ко мне на консультацию.

Однако здесь можно работать над сохранением отношений. Порой, супруги не могут раскрыться и кажутся бесчувственными.

Можно разбираться, искать причины, прояснять и реанимировать позитивные чувства. В итоге и отношения сохранить.

Я сейчас не об этом. Я о том, что когда в сердцах пусто и холодно уже давно. Нет взаимодействия в паре. Когда пропасть между раннее любившими  друг друга людьми огромна, ничего не сделать.

Печально это осознавать.

Но ещё печальнее то, что они в своём негативном слиянии не могут отпустить друг друга.

В таких случаях, в терапии, мы работаем на благополучное расставание.

Да, разрыв отношений, это больно, горько, непереносимо. Рушится всё, создаваемое годами. Это сложно принять и пережить.

Но жизнь на этом не заканчивается.

И если нет развития отношений и нет личностного развития партнёров, то надо найти в себе силы принять происходящее и расстаться.

Завершить эти отношения с уважением друг к другу. Ведь было очень много хорошего в этих отношениях. И это обесценить нельзя.

Найти в себе силы, пережить разочарование, встретиться со своим бессилием, попрощаться друг с другом, взять свой опыт и идти каждый в свою жизнь.

В ней, отдельно от другого, ещё может быть много счастливых моментов и радостных дней впереди. Развития, личностного роста и построения новых, более гармоничных  отношений.
 




У тебя голова болит, сыночек.

 


Однажды зашла в банк, очередь, занимаю за пожилой женщиной и взрослым мужчиной. Они вместе, мама и сын.

Наблюдаю такую картину. Женщина недовольна, что очередь, всё время, выражая недовольство в адрес работников банка.

Недовольна погодой. То жарко, то холодно. Эти перепады влияют на здоровье. В банке душно. Сын молча кивает головой. 

Вдруг она встаёт, берёт сына за руку и говорит: «пойдём, сыночек, а то у тебя уже голова разболелась от этой духоты».

Мне вспомнился анекдот:

Одесса. Крик с балкона:
- Сёмачка, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз, мама?
- Нет, ты хочешь кушать!


Её Величество Проекция!

«Проекция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне».


Приписывание другому человеку своих чувств, предположений, желаний, мыслей, планов, своего мировоззрения.

Человек, отчуждая от себя «свою часть», не осознаёт её, как свою и переносит на другого. При этом он уверен, что его предположения верны.

В гештальт-терапии такой механизм классифицируются, как сопротивление. Это импульсивное и не осознаваемое действие.

Выделяют три вида проекции:

1. Зеркальная проекция - человек приписывает другим мысли, чувства и качества, которыми обладает сам или хотел бы обладать.

Уставшая мама говорит своему неугомонному ребёнку, что он устал и ему необходимо отдохнуть. Хотя потребность ребёнка на данный момент, активная игра. Она не осознаёт, что сейчас устала сама и отдых требуется ей.

Или девушка описывает своего парня подруге, говоря, что он добрый, любящий, заботливый. Хотя молодой человек очень жёсткий и не умеет заботиться о близких.

Она не осознаёт, что это её качества и обесценивает их в себе. Такие люди часто чувствуют недовольство собой.

2. Проекция катарсиса - человек приписывает другим чувства, мысли, качества, которые он не хочет признавать в себе.

Думая о других, что они злы, лживы, льстивы, брезгливы, не порядочны, и игнорируя эти качества в себе, он тем самым освобождает себя от подобных оценок и испытывает облегчение.

3. Дополнительная проекция - человек приписывает другим чувства, мысли, качества, по средством которых он может оправдать свои собственные. Особенно те, которые признавать не хочется.

Например, жена, идя на вечеринку, оделась не по погоде. И всю дорогу высказывает мужу, что он мог бы ей сказать, чтоб она оделась по теплее. Передавая свою ответственность на него.

Проекция осложняет жизнь человека.

И когда он обращается за психологической помощью, то работа гештальт-терапевта заключается в том, чтобы помочь человеку осознать и присвоить свои проекции.

Постепенно меняется картина мира человека. Он начинает воспринимать других людей более осознанно. Судить о делах и поступках, которых, более правдиво.

Улучшается общение с людьми. Отношения становятся более гармоничными. Жизнь налаживается.
 




Стрессы в семейных отношениях.

 


Каждый раз, когда семья переходит из одной стадии развития в другую, она испытывает стресс.

Меняется окружающая среда, взрослеют супруги, возникают проблемы, как решать которые не понятно, появляются дети, как воспитывать которых тоже не ясно.

Переезды, болезни, учёба, финансовые вопросы, всё это является стрессом для семьи. Стресс повышает тревогу, усиливает раздражение, вызывает апатию.

Если супруги в очередной сложный период объединяются, поддерживают, помогают и готовы идти навстречу друг другу, стресс быстро преодолевается. Такие семьи имеют высокий психологический потенциал и стрессоустойчивость.

Если стресс отдаляет супругов, вызывая взаимные обвинения, ссоры, растёт недовольство. Супруги критикуют друг друга, повышая агрессию.

Стресс затягивается. Такие семьи имеют низкий психологический потенциал и стрессоустойчивость.

В них часто идёт борьба за власть. И в этой борьбе утеряны позитивные чувства друг к другу. Ни один из супругов не готов уступить. В конфликте не возможно найти компромисс. В таких отношениях оба супруга страдают.

А ведь когда-то они создавали семью, чтобы радоваться, любить, доверять, улучшать совместную жизнь.
Бытует мнение, что если полюбили друг друга, то всё само сложится. Но это мнение ошибочно.

Отношения необходимо выстраивать, беречь, подпитывать положительными эмоциями и поступками.

Когда супруги находятся в продолжительном состоянии стресса, они измучены борьбой за власть, контроль, свою не сгибаемую позицию. Два некогда любивших друг друга человека, вдруг становятся врагами.

Постоянные конфликты, в которых выясняется, кто прав, а кто нет, изнуряют и ведут супругов в никуда. Они отчаиваются и не понимают, что делать и как быть в таких сложных, агрессивно заряженных ситуациях.

Когда семейные отношения заходят в тупик необходима  помощь семейного терапевта.

Во время терапии к супругам придёт понимание, что происходит в их отношениях. Они научатся уважительно относиться друг к другу.

Предъявлять свои границы, но и замечать границы другого.Принимать различия партнёра. Говорить о своих чувствах и бережно относиться к чувствам другого, 

С помощью семейной терапии удастся выстроить и развивать гармоничные, доверительные, комфортные отношения в семье.
 




Обижаться стоит?

«Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции.
Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить».



Я бы сказала ещё, что это целый микс сложно переносимых чувств, способных разрушать обидевшегося человека изнутри.

Мы слышим от своих близких людей, что для своей же пользы необходимо прощать. Но сделать это, увы, очень сложно.

Часто клиент так и говорит, «я полон обид или сильно обижаюсь, вроде бы уже простил, но чувствую себя плохо». А иногда, это понимание приходит уже в процессе терапии.

Стоит разобраться, что в себе несёт обида.

Чаще всего, мы обижаемся, когда наши ожидания не оправдались. Мы ждали от человека одного, а он поступил иначе. Здесь есть выбор. Обижаться или принять реальность. Другой нам ничего не должен.

Бывает и так, что едкое слово больно ранило, попав прямо в нашу травму, в наше уязвимое место. Здесь конечно необходима работа с травмой, при помощи психотерапии.

Порой мы обижаемся, манипулируя при этом, с целью получить свою выгоду. Надо это признать за собой.

И существует обида, как естественная реакция на предательство, оскорбление, обман и другое.

И это понятно. Как простить человека, когда он поступил подло?!

Вся фишка в том, что длительное переживание обиды наносит вред человеку, который обижается.

В основе обиды есть гнев, который и вызывает в последующем заболевание или плохое самочувствие.

Я снова о психосоматике. Многие заболевания в своей основе несут невысказанную обиду, подавленный гнев.

И если психологические проблемы не решить, можно бесконечно питать свои недуги.

Думаю, стоит задуматься. Зачем копить обиды, разрушая здоровье?

Ведь в вашей жизни много интересного. И можно проживать её наполненными сил, энергии, в здоровье.
 




Я не могу говорить, мама.

 

Когда, что то начинает болеть или появляются симптомы, беспокоящие нас, мы, как правило, идём к врачу и лечимся.

Но иногда, обследовав всё, что только можно, врачи не могут поставить иной диагноз, кроме, как здоров.

В таком случае можно предположить психосоматическое расстройство. Это влияние психологических факторов на здоровье человека. То есть связь подсознания и заболевания.

Очень часто такие проявления возникают после перенесённого стресса, очень сильных переживаний, запрета на проявление эмоций или хронического не удовлетворения потребности.

Неотреагированные чувства, действия накапливаются постепенно и затем начинают проявляться в боли, дискомфорте, симптомах.

Медикаментозное лечение в случае психосоматики даёт временный результат, так как помогает только устранить телесный недуг. И он будет возвращаться. Поскольку причина возникновения заболевания не ясна.
 
Чтобы разобраться с происходящим, необходимо обратиться к психологу, психотерапевту.

В ходе терапии, постепенно, маленькими шажочками, удаётся разобраться в причине, прожить не проявленные, заблокированные чувства. Осознать, какие потребности были не удовлетворены.

Случай из практики.
Публикуется с согласия клиенток.


Наталье 32 года. Однажды утром она проснулась и не смогла нормально говорить. Голос стал хриплым, еле слышным. Температуры не было. Чувствовала она себя хорошо.

Горло полоскала, рассасывала таблетки. Ничего не помогало. Пошла к врачу. Анализы. Здорова. Посоветовали ингаляции. Прошла курс. Ничего.

Хрипеть очень не комфортно. Она ходила от одного врача к другому. Кучу приняла лекарств и процедур.
Пока, наконец-то, один из них не посоветовал обратиться к психологу.

На первую консультацию её привела мама. Она сказала, что всё про свою дочь знает, и мы может говорить при ней. Демонстративно прошла вглубь кабинета и уселась на стул. Достала телефон и стала в нём капаться.

Прояснив запрос, я спросила у Натальи, как она выбирает, чтобы прошла консультация? С мамой или попросим маму прогуляться? Она пожала плечами. Мама осталась.

Во всё время консультации, она встревала в наше общение, обесценивая дочь и не церемонясь с её границами.

С первой консультации для меня было понятно, что с горлом Натальи. Так происходит редко. Не пришлось даже строить предположений и гипотез.

Эта молодая тридцати двух летняя женщина не имела права голоса. А видимо, многое сказала бы маме, если бы смогла проявить свою подавленную злость, обиду. С самого детства она страдала ангиной, тонзиллитом.

Мама родила девочку, не будучи в браке, «для себя». Подавив все желания дочери ещё «на корню», она руководила её жизнью. Мама знала, что надеть, что поесть, с кем дружить и куда поступать учиться.

А потом упрекала, что в свои 32 у дочери нет перспективной работы, отношения с мужчинами не складываются.
На следующую консультацию я предложила Наталье прийти одной. Они пришли вдвоём. Всепоглощающее слияние. Ну что же.

Какое-то время я вела терапию пары: мама и дочь. Сложная, скажу я Вам, это была работа.
Но нам удалось чуть-чуть отстранить мать от дочери. Наталья научилась говорить о своих потребностях маме.

Мама, не сразу, но научилась принимать без гнева, что дочь отдельная личность со своими особенностями и желаниями.
На одной из консультаций, Наталья уже совсем здоровым, громким, звучным голосом, отстаивала своё желание не работать в банке, а заняться дизайном. Мама пока не соглашалась, но хотя бы слушала.

Запрос был выполнен, голос появился. Мы расстались.
Но Наталье ещё предстоял  долгий путь обретения и отстаивания своих границ, как отдельной от мамы личности.

И ровно через полгода мы встретились вновь.

Наталья пришла одна. Её жизнь несколько изменилась. Радостно, с чувством гордости она поведала мне, что ушла с нелюбимой работы и сейчас занимается дизайном, как и хотела всегда.

Я радовалась вместе с ней.

Но в жизни было ещё много проблем, с чем она и пришла. Мы договорились о долгосрочной терапии. Консультация закончилась.

Проводив Наталью, и мельком взглянув в окно, я увидела маму молодой женщины, сидевшей на лавочке, возле офиса и читавшей книгу. Она ждала дочь.

В первую минуту я почувствовала разочарование. А потом надежду. Думаю, в случае Натальи уже хорошо, что мама не зашла в офис и не потребовала говорить при ней.

Я уверена, что у Натальи и её мамы получится пройти сепарацию, выйти из слияния и выстроить отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Как минимум.
 




Всего лишь числа.

 

В просторах интернета наткнулась на высказывание: когда любишь по настоящему, то вес, рост и возраст человека - это всего лишь числа.

Согласна.

Но давно уже подметила, что когда человек не принимает себя, не любит, ему кажется, что и все вокруг его не любят таким, какой он есть.

Сколько ему не говори, что он классный или классная, а вес, рост и возраст всего лишь числа. Он может даже кивнуть или улыбнуться из вежливости.

Но он не верит.  Он-то знает точно, что он «не до» ... Недостаточно красивый, недостаточно худой, недостаточно полный, недостаточно удачный. И так далее.

Очень часто я встречаюсь с такой проблемой во время консультирования.

Иногда, принять себя со всеми своими особенностями очень трудно. Порой, человек не умеет относится к себе без негатива, безоценочно в минус.

Принять себя очень важно. Мы все не совершенны и не идеальны. А научиться относиться к себе положительно и принимать, безусловно, возможно.

Это повысит самооценку, решительность, уверенность в себе. Научит жить по новому, обретая новые возможности.
И тогда вес, рост и возраст действительно будут только числами.
 




Наши дети и как им доверять.

 


Много лет назад, оканчивая среднюю школу, я мечтала получить высшее образование. Но тот ВУЗ, куда я хотела поступать, находился в другом городе.
   
Родители не готовы были меня отпустить. Мне было предложило медицинское училище в Пятигорске. Я немного повоевала, но так как была послушной девочкой, пришлось поступить в медицинское училище.
   
Моя потребность в получении высшего образования не была удовлетворена. Гештальт не был завершён.
   
Прошли годы. У меня родились и выросли дочери. Я всегда знала, что обе они получат высшее образование.

Старшая дочь отвергла образование, выбранное родителями, но окончила два университета, получила два высших образования, какие хотела сама.
   
И вот, оканчивая школу, моя дочь Диана сказала мне, что поступать ни в какой университет не будет, а пойдёт учиться на парикмахера.
   
У меня был просто шок. Сначала я её уговаривала, потом читала нотации, приводила множество примеров, мы ссорились.
Но она крепко стояла на своём.
   
Пока я не остановилась и не подумала. Что же происходит?
   
И мне удалось осознать, что то, что я недополучила, я пытаюсь дать своим детям. Высшее образование необходимо было мне.
   
Диане это не было нужно. Она мечтала стать парикмахером. А я мечтала видеть дочь студенткой университета.
   
Мне было очень сложно. Я, конечно, могла надавить своим авторитетом, как когда то надавили на меня. Но, подумав, я приняла решение, не мешать ей и дать своё согласие.
   
Сейчас она профессионал своего дела, востребованный специалист. Стилист, постоянно повышающий своё мастерство в лучших образовательных программах.
   
Когда я вижу, как горят её глаза, занимаясь любимым делом, с каким уважением и трепетом она относится к своим клиентам, какие классные у неё работы.
   
Я понимаю, что это ей приносит удовольствие и она, выкладываясь по полной получает удовлетворение.
   
Часто мы, родители, принимаем решения за наших взрослых детей, пологая, что мы старше, опытнее, лучше знаем, что надо им.
   
Но мы ошибаемся. Мы можем знать только, как лучше нам, чтоб поступили они. 
   
Надо помнить, что жизнь наших детей принадлежит им. И им решать, что надевать, куда поступать, с кем дружить и кого любить. Нашим детям необходимо брать ответственность за свою жизнь.
   
А нам учиться принимать, поддерживать, любить. Какое бы решение они не приняли. И отпускать в их взрослую жизнь, передавая ответственность за неё нашим детям.

 




Отношения в паре. Какие они?


 
Отношения в паре - это длительный процесс индивидуальной и уникальной работы каждого партнёра. Будь то семья, совместное проживание или ещё период встреч.
   
Отношения выстраивают люди разных возрастов, профессий, убеждений. Не смотря на то, что у всех всё по-разному, существуют определённые этапы развития отношений.
   
В разнообразных источниках, они тоже разные. Ни один год, работая с парами и проживая свои личные отношения, мне откликается классификация по Сьюзан Кэмпбелл.
   
1. Романтизм. 
   
Идеалистический взгляд на отношения. Мой партнёр уникален. Влюблённые не обращают внимания на различия, стремятся к слиянию. «Не могу жить без тебя».
   
   Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
   Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит только пожелать.
   
2. Борьба за власть. 
   
Признание факта: ты не тот (не та), что я представлял(а). Мы разные. Разочарование и гнев: «я заставлю тебя быть тем, кого я хочу видеть». Битва полов: «ты бесчувственный, ка все мужчины», «ты истеричка, как все женщины».

   Мудрость: я другой и это нормально.
   Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию и манипуляциям.
   
3. Стабильность.
   
Снисходительность партнёров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы любим себя и признаём за то, какие есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

   Мудрость: реализм в любви.
   Ошибка: избегать неизвестного. «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
   
4. Ответственность.
   
Мы отказываемся переделывать партнёра и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаём, что они не во всём идеальны. Мы способны любить другого, хотя порой нам не нравится, что он делает. Мы любим себя, но не ждём, что нам каждую минуту будут угождать. Это даёт свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Так же позволяет каждому отвечать за свои поступки.

   Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
   Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
   
5. Новое объединение. 

На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством. Общий вклад во Вселенную.

   Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
   Ошибка: перестать заботиться друг о друге, отдалиться.

Каждая пара на своём пути развития неизбежно сталкивается с кризисами. Особенно часты кризисы на втором этапе. Чем дольше длится кризис, тем сложнее из него выходить. Когда вы понимаете, что отношения перестали вас удовлетворять. Не затягивайте, обращайтесь к специалистам за помощью. Психолог поможет вам вернуть гармонию и тепло в отношения.
   




Осторожно, дети!



Развод это сложно, это всегда стресс, всегда горе. Крушение надежд, злость, отчаяние, боль, бессилие, страх, безнадёжность.   
   
Но хуже всего этого, когда живёшь с человеком из-за статуса, детей, материального благополучия, страха одиночества, осуждений. Часто подтягивая детей в свои истории, нагружая их чувством вины, злости, стыда. И тяжким бременем скрепления вашего союза.
   
Страшно, когда прививаешь детям, что можно жить в не любви, не уважении, скандалах, драках, унижении, насилии.
   
Это действительно страшно!
   
Если ваши отношения достигли взаимного непонимания, вы зашли в них в тупик, вам не понятно, как жить дальше. Это кризис!
   
Пришло время обратиться за помощью к психологу.
   
Психотерапия пары поможет восстановить гармонию, взаимопонимание, уважение и тепло в семье. Она направлена на определение истоков конфликта и пошаговых путей выхода из него. Чаще она помогает восстановить и укрепить отношения пары. Наладить благоприятный климат в семье. Вернуть любовь, уважение, гармонию отношений.
   
Но иногда, в ходе терапии становится понятно, что лучше развестись. Тогда расставание будет менее враждебным. Удастся достичь взаимопонимания.
   
И это очень важно, так как при разводе будут задействованы дети. Чем психологически легче пройдёт развод, тем меньше они будут травмированы, тем счастливее будет их детство, тем удачней сложится будущее.
 




Здесь и сейчас.


Человек, проживающий жизнь здесь и сейчас, осознан, собран, спокоен.
   
Он помнит о своём прошлом, может извлекать из своей долговременной памяти события и придаваться воспоминаниям.
   
Но он не живёт там. В его речи мы не услышим сожаления о том, что вот тогда… вот вернуть бы, уже не то, а вот было же...
   
   
У него есть планы на будущее, цели, стремления. Он может фантазировать и мечтать, как бы он хотел, чтоб сложилась его жизнь. Но он не находится там постоянно.
   
Он не догоняет поезд, забывая билеты дома, он не ужинает за компьютером, не чувствуя вкуса еды, он в мороз не забывает надеть шарф, а в ненастье взять зонтик. Он не спешит, чтобы успеть, и успевает.
   
Его жизнь размеренна.
   
В наш скоростной век трудно не спешить, проживая жизнь здесь и сейчас. Но возможно!
   
Начните с малого.

Замедлитесь в то мгновение, когда солнышко согревает ваши плечи, когда ветерок развивает ваши волосы, когда пахнет весной, вдохните аромат цветов. Насладитесь этой минутой, она не повторится.
   
Замедлитесь, когда ваш любимый человек обнимает вас, согревая своим теплом, когда ваш ребёнок чмокает вас в щёку, убегая в школу. Насладитесь этой минутой, она не повторится.
   
Замедлитесь, когда получаете благодарность, слышите комплимент, когда чья-то рука пожимает вашу руку, когда слышна классная музыка. Насладитесь этой минутой, она не повторится.
   
Со временем у вас получится наслаждаться жизнью, вашей жизнью с её трудностями и успехами. С её подъёмами и спусками. Не догонять и не убегать, а проживать здесь и сейчас.
   
Будьте счастливы в каждое мгновение!

 




Вина.



Гипертрофированная вина может сильно осложнять жизнь человека, вызывая чувство тревоги, страха, самообвинения, неуверенность и недовольство собой.
   
Из-за ложных негативных установок человек думает, что он или его поступок может являться бедами другого. Что он может портить жизнь близких людей.
Это сложно переносимое чувство возникает в ситуациях, где человек не виновен, но он себя винит.
   
Впервые, скорей всего, оно появилось в психике человека во время стресса, помогая пережить травмирующую ситуацию, приспособиться к ней. Фокусируясь на чувстве вины, не с такой силой, болью переживается стресс.
   
Чувство вины может образоваться бессознательно в раннем детстве и даже ещё в младенчестве.
   
Маленький ребёнок считает родителей самыми лучшими, обеспечивающими ему безопасность, заботу и стабильность.
   
И он готов взять вину на себя, даже когда они не правы, чтоб их авторитет никак не пошатнулся, а  стабильность его существования осталась прежней. 
   
Так же в семье, где отношения к ребёнку выстраиваются на насилии и подавлении личности, формируется устойчивое и  тягостное чувство вины. Такая  установка сопровождает его всю жизнь, определяя поведение.
   
Порой это происходит и в коллективе, где обвиняют, стыдят, вызывая чувство вины и диктуя определённую  линию поведения, тем самым добиваясь положительного результата для себя. 
   
А человек считает, что он виноват в проблемах коллектива, семьи и своих собственных. 
   
Вина давит, как непосильный груз, занижая самооценку, не давая идти вперёд, развиваться, добиваться поставленных целей.

А порой и цель определить очень сложно.
   
Ещё сложнее сделать выбор в пользу себя, так как человек считает, что он не достоин ничего хорошего в жизни и проживает свою жизнь ради других.
    
Жить с чувством вины очень тяжело. Жизнь становятся мрачной, не интересной, не счастливой.
   
Психотерапия помогает справиться с этой проблемой.

Работа с чувством вины длительный процесс и направлен он на проживание травмы, понимание и проработку причин, изменение поведения на адекватное восприятие реальности, выработку новых, здоровых привычек.
Умение проживать свою жизнь продуктивно, благополучно и счастливо.




"Человек хозяин своей жизни".


Недавно искала нужную информацию в старых ежедневниках и набрела на выписанное мной высказывание Эриха Фромма, немецкого социолога, философа, психолога:
 
«Человек запутавшись в рутине повседневной жизни, забывает, что он уникальная личность и хозяин своей единственной жизни, с её надеждами, разочарованиями, печалями и страхами, жаждой любви и боязнью одиночества».

Не помню уже, из какой именно книги Эриха Фромма я это выписала. Но, очень чёткое и ёмкое высказывание. Мне откликается. А как Вам?
 
Я так считаю сама и часто говорю клиентам, что Вы являетесь архитекторами Вашей жизни и если в ней что-то не так и Вы ничего с этим не делаете, значит, Вы это выбираете.
   
Каждый действительно уникальная личность со своими внешними и внутренними неповторимыми особенностями. Важно находить в себе эти особенности и принимать, не обесценивать.
   
Ведь они помогают выстраивать свой жизненный путь, выдерживать трудности, удовлетворять свои потребности и просто быть счастливыми здесь и сейчас!
 




Вредные привычки.

 


Помню, на одной из лекций, рядом со мной сидела девушка и время от времени грызла свои ногти. Честно сказать, не очень приятно и я искоса посмотрела на её руки. То, что я увидела, поразило меня.
   
Никогда раньше я не видела таких пальцев. Маленькие, корявые, изгрызенные ноготки. А по воспалённой, местами кровоточащей коже вокруг них, я поняла, что заусеницы тоже обгрызаются.
   
Увидела я и содрогнулась.
   
Девушка заметила мой взгляд и убрала руку ото рта, при этом чуть наклонив голову вниз и опустив взгляд. Я поняла, что ситуация её смутила. Но, через минут десять она продолжала грызть ногти.
   
Так почему же взрослые люди грызут свои ногти?
   

Всё, как всегда, очень индивидуально. Но из своего опыта, я делаю вывод, что чаще всего это связано с навязчивыми желаниями выполнять одно и тоже действие ( обсессивно - компульсивное расстройство).
   
Так, порой человек неосознанно пытается справиться с проблемами. Сильные переживания чувства тревоги и страха, волнения тоже могут являться причиной к тому, что человек сам того не осознавая тянет руку ко рту, чтобы успокоить себя. И замечает лишь тогда, когда ноготь настолько обгрыз, что уже очень больно.
   
Люди неуверенные в себе, с заниженной самооценкой, грызут ногти, чувствуя себя неловко в социуме, на лекциях, перед экзаменом, в незнакомой компании.
   
Очень часто причина кроется в далёком детстве и у взрослого это уже входит к привычку. Он делает это не осознанно. Диагностируется это состояние, как тревожный невроз.
   
К тому же, человек, который грызёт ногти, наносит вред своему здоровью. Ибо в момент грызения ногтей в организм попадают опасные микробы. Можно занести инфекцию.
   
Не говоря уже об эстетическом виде, который может отталкивать людей. Самому носителю этой привычки не комфортно, думаю, она не приносит удовольствия. Но человек это делает не осознанно, машинально.
   
И это касается не только ногтей, а и всех навязчивых, повторяющихся действий. Таких как, наносить себе раны, вырывать волосы, часто моргать, всё время что-то поправлять, мыть, перекладывать и многое другое.
   
Отсюда следует, что если Вы подвержены такой привычке, пришло время избавиться от неё. И если самому сложно, а это сложно, то обращайтесь за психологической помощью!




Молитва.


Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.



Это молитва Фредерика Саломона Перлза, психиатра, психотерапевта. Он является основоположником гештальт-терапии.
   
В ней отражена модель отношений между независимыми личностями, которые не оправдывают чьих-либо ожиданий, живут своим сценарием жизни, удовлетворяя свои потребности и желания.
   
При этом понимая свои границы, и с уважением относясь к границам других людей.
   
Мне нравится эта молитва!
 
Конечно, живя в социуме и контактируя с близкими людьми, 100% за основу своей жизни взять эту молитву сложно.
   
Но, она призывает задумываться о своём существовании, о своих границах, об ожиданиях, потребностях, и кого или что мы выбираем во главу угла.


 




Приятное завершение.

 

Сегодня с клиенткой завершили двухгодичную терапию. Результатами остались довольны обе.
   
Для меня этот момент, момент завершения, всегда очень трогательный и наполненный чувств, воспоминаний. Словно, за час проживаешь все два года.
   
Я люблю своих клиентов и всегда не много грустно при расставании. И радостно, что человек решил свою проблему, с которой приходил. А ещё, как выяснилось при анализе, и многие другие, прицепом.
   
И теперь он личность, которая может опереться на себя и поддержать себя в сложной ситуации, может принимать решения самостоятельно и проживать свою жизнь осознанно. Он вышел из дремучего леса и дороги его жизни открыты.
   
Я горжусь своими клиентами!
Приятно, что весь этот путь я была рядом и, что теперь, после терапии, они могут обойтись без меня.
   
Приятно услышать благодарность и поблагодарить в ответ, ощутить свою пользу, маленькую частичку, которую я несу в этот мир.
   
Спасибо, что выбираете меня!

 




Суицидальное поведение.

Много лет уже практикую в качестве психолога, психотерапевта.
   
Но, каждый раз, когда приходит клиент в пред суицидальном состоянии, или уже пережив попытку суицида, мороз по коже.

Слушать, понимать, сопереживать - сложно, эмоционально тяжело. Но это моя работа, я собираю всю себя и справляюсь.
   
Люди часто говорят: вот слабак, ситуация гроша ломанного не стоит, а он повеситься решил. Или парень от неё ушёл, а она, дурочка, чуть вены не порезала. Родители не разрешают встречаться, а она таблеток наглоталась, делать ей нечего было и всякое другое.
   
Казалось бы пустяковая ситуация, глядя со стороны, но человек, решившись на такие действия в душе переживает трагедию. Ситуация, в которой он оказался, не переносима для него и он выбирает такое поведение.


 ▪️ Оно может быть демонстративным. Обычно, такие действия человек выбирает не с целью нанести себе вред. Это стремление обратить внимание на себя и свои проблемы, показать, как трудно находиться в данной ситуации. Это крик души. Когда по - другому уже нет возможности донести, нет веры, что тебя услышат. 


 ▪️ Может быть аффективным.
Сильное эмоциональное негативное переживание вызывает аффект, затмевающий реальность, ведущий к импульсивным действиям. В этом случае человек не готовит план своего поведения. Яркие эмоции затмевают разум.


 ▪️ А может быть истинным.
Человек готовится к совершению суицидального действия, продумывает план. Пишет письмо, в котором объясняет, почему делает такой выбор, прощается с близкими людьми. Иногда говорит о смерти с друзьями, выглядит печальным, растерянным.


Какое бы суицидальное поведение не выбрал человек, стимулом является не переносимая душевная боль, страдания, бессилие, терзания.
   
Распознать суицидальный настрой сложно. Но! Будьте внимательны друг к другу, старайтесь слышать, понимать, прояснять.
   
И если вдруг вы заметили изменения в поведении или настроении вашего близкого человека, заподозрили не ладное, бейте тревогу! Не закрывайте глаза!

Проявите заботу, чуткость, поговорите, поддержите. И обязательно обратитесь к специалисту!


Гармонии в душе Вам и вашим близким!
 




Как Вы выражаете свою любовь?

 


А вы знали, что существует 5 языков любви?

Так утверждает Гэри Чепмен, пастор и семейный консультант. Он выделяет 5 способов, которыми мы выражаем свою любовь.





Работая с парами, семьями, я давно заметила, что имеет значение то, на каком языке любви говорят близкие люди. По моим наблюдениям, очень часто, это разные языки. И складывается впечатление, что люди говорят, но не понимают друг друга.
   
На консультации женщины часто жалуются, что им не хватает внимания. А мужчинам слов похвалы, одобрения, уважения и благодарности. О каком внимании идёт речь не всегда им понятно, так, как и женщинам не понятно за что благодарить?
   
Каждому приятнее слышать свой язык любви, а если партнёр говорит на другом, то возникают сомнения, любима или любим ли я? Для того, чтобы улучшить общение и понимание себя и другого, необходимо знать, какой язык любви предпочитаешь ты и какой у твоих близких людей. 
   
Распознать языки любви поможет описание предложенных способов. Ведь знания, каким способом Вы выражаете свою любовь и какой способ необходим Вам, чтоб чувствовать себя любимой или любимым, во многом улучшат взаимопонимание, привнесут в отношения тепло, любовь и чувство единения.




1 язык любви: слова.

Многие люди испытывают потребность в похвале, поддержке. Им важно, чтобы близкие не только любили, ценили, уважали. Но и говорили об этом. Ведь добрые слова могут поднять настроение, придать уверенности, смелости, улучшить взаимопонимание.

2 время.

Таким людям важно, чтобы им уделяли время и внимание. Их слушали, понимали, были рядом, когда им необходимо поделиться своими событиями, делами. Им важно чувствовать сопричастность близкого человека.

3 подарки.

Для таких людей подарки - это зримое послание любви. Причём подарки могут быть самыми разными, в зависимости от ваших материальных возможностей и умений. Их можно покупать, а можно сделать своими руками. Важно, чтобы подарок мог порадовать обладателя.





4 помощь.

Этим людям важна помощь и забота. Им очень приятно, когда им помогают. Помощь может быть самой разной, по дому, по работе, в делах и хобби.

5 прикосновения.

Для некоторых людей, это единственный способ почувствовать любовь. Им важна ласка, объятья, держать руку другого, поцелуи, секс. Ведь прикосновением можно многое выразить.


   
Любви и взаимопонимания Вам и Вашим близким!
 




Как прожить расставание?

 

Сегодня актуальна для меня тема расставания, утраты, горя, и я,  пытаясь разобраться, что со мной, вспоминаю о стадиях их проживания.

Стадий пять.

С ними соприкасается каждый, но проявляются они у всех по-разному.

1. Отрицание. 

Не зависимо от того, знаем ли мы, что отношения претерпевают крах или у близкого человека смертельный диагноз, наступившее расставание или смерть всегда стресс для организма. И чтобы справиться с этим шоком, мы отрицаем случившееся, не можем поверить в это, чувства замирают, всё происходит, словно во сне, не с нами. Мы ждём звонка, встречи, разговора.

2. Обида. 

Приходит понимание, что это случилось, произошло. Чувства начинают проявляться, и мы ощущаем обиду. Она всегда возникает на разрыве слияния. Можно обижаться на врачей, не вылечили. На друзей, не помогли. На себя, не справился. На ушедшего, почему бросил....
3. Агрессия.

С большим осознанием произошедшего мы начинаем чувствовать злость. Злимся на тех, кого считаем виноватыми, на Бога, родственников, обстоятельства... Проживать эту стадию очень сложно. Злость смешивается с обидой и болью. Всё рушится вокруг. Это конец. Агрессия помогает прожить, прочувствовать.
4. Депрессия. 

Пустота, грусть, печаль. Столкновение со своей беспомощностью, чтобы я не сделал, я не могу ничего изменить. Проживая эту стадию, мы осознаём, расстаёмся, прощаемся. И уже есть готовность перехода в следующую стадию.

5. Построение новой картины мира. 

Конечно, грусть, боль, сожаление ещё посещают нас. Но не так часто и не так мощно. У нас уже есть силы строить новую жизнь, находить новые смыслы. Начинают происходить новые события, мы встречаем новых людей.

Всё это человек в состоянии прожить сам.

Но! Порой случается так, что нет сил самостоятельно пройти все стадии и человек застревает на одной из них. Жизнь становится мрачной, ничего не ладится. Состояние здоровья ухудшается, беспокойство, раздражение, тревога, страх, апатия, бессонница.

Это показатели того, что расставание до сих пор не завершено. В этом случае необходимо обратиться к психологу. Психотерапия будет направлена на прохождение всех стадий, осознание, проживание подавленных чувств и завершение расставания.




Сновидения в терапии.

 




Наукой доказано, что все мы видим сны. Отличие лишь в том, запоминаются ли
они.

  
Наши сны индивидуальны и неповторимы. Они бывают разными: странными,
тревожными, страшными или напротив, радостными, приятными, сладкими.
  
Некоторые, часто повторяются. Сны вызывают наш интерес и желание разгадать.
 
В гештальт-терапии каждая составляющая сновидения - часть нашего «я»,
которое несёт в себе определённую информацию, чаще всего о
неудовлетворённых потребностях сновидца.
  
И работа гештальт-терапевта направлена на осознание, проживание и
присвоение нового опыта.
  

Часто человек, являясь участником конфликтной ситуации, подавляет злость,
обиду, страх или иные чувства. Накапливается напряжение, оно становится
непереносимо для психики и сбрасывается во время сна.
  
Если сны повторяются, тревожат или снятся кошмары - стоит придать этому
значение и задуматься, что в жизни идёт не так? Какая потребность не
удовлетворяется?
 
Эффективна работа со снами в терапии с психологом.

 

Случай из практики.
Работа со сном публикуется с согласия клиента.
 

  
Клиент рассказывает мне фрагмент из своего часто повторяющегося сна в
настоящем времени:

- красивая, синяя-синяя река, она горная, но сейчас течёт более спокойно. На
одном берегу стоит дом, а на другом могучий дуб. На берегу возле реки сижу я и
смотрю на реку, любуюсь ею.
  
Затем клиент моделирует эту картину в кабинете.

- вот тут река (воображаемо делит кабинет на две части), справа дом, слева дуб.

Я на берегу, где дом.
  
Предлагаю побыть одним из объектов. Выбирает побыть собой.

- Я сижу, грустно как-то, жарко, хочется в реку, но страшновато, горная ведь.
Сейчас спокойная вроде, а вдруг накатит?
  
Затем выбирает побыть домом.
Уютно, тепло, знакомо.
- Зайди в меня, я укрою тебя от жары, река опасна.
  
Затем рекой.
- Я очень красива, на вид немного опасна, но это первое впечатление. Я 
спокойна, во мне приятно находиться во время жары.
  
Дубом.
- Холодно, как будто другая здесь погода, тоскливо.
  
Вывожу клиента из сцены, и он смотрит со стороны на эту воображаемую
картину, вспоминая свои чувства и ощущения. Задумался, молчит, затем тихо
говорит:

- Дом – это мама. Когда я собираюсь, куда-нибудь поехать, она всегда говорит,
что опасно. Переживает. Старается уговорить, чтоб не ехал. Чаще я не еду, чтоб не обидеть маму.

Дуб, не знаю, но я чувствовал себя так тоскливо…,  я чувствую себя так, когда
вспоминаю папу.

Река, не знаю, но мне было классно.
  
Дальше разбирая сон, пришло осознание, что это жизнь клиента, в моменте которой он застрял. И не может шагнуть вперёд, в свою жизнь (во сне река).

Папа (во сне дуб) умер несколько лет назад. 

Молодой человек, не может пройти сепарацию с мамой
(во сне дом), так как взял на себя ответственность за её жизнь. И он не может
уехать учиться и работать в другую страну, как мечтает.
 
Много было пройдено в терапии за два года, и завершилась она перед отъездом клиента. Потом ещё два раза мы встречались онлайн. Молодой человек живёт на съёмной квартире, учится и работает. Много сложностей. Но он готов их преодолевать.

Кстати, мама выбрала себе психолога и ходит на терапию..




Отношения в паре. Кризис.


Статья публикуется с разрешения клиентов.
                                                                           
Елена и Игорь обратились ко мне по поводу ухудшения во взаимоотношениях. Они часто конфликтовали, раздражались, по долгу не разговаривали и обижались.   

За последний год секс стал всё реже и реже. Пара заметно отдалилась друг от друга. Появились разговоры о разводе. Но разрывать отношения не были готовы оба. 





Когда они зашли в кабинет, я обратила внимание, что она села на диванчик, а он подальше от неё, на кресло.  

Елена была худенькой с бледным, виноватым личиком, часто опускала голову и почти всё время молчала.  
   
Игорь крупного телосложения, говорил громко. Когда они встретились, он полюбил её всем сердцем. Она была совсем другой. Весёлой, озорной, они много общались. 
  
Теперь всё по - другому и он во всём обвинял Елену. Не так выглядит, не так готовит, не так за детьми смотрит. Ему всё время хотелось её научить, как надо. Даже маму свою приглашал, чтобы она в этом деле помогла. 
   
Больше всего Игоря раздражало, что она вдруг начинала молчать, как будто уходила в себя. И на вопросы Игоря о том, что случилось? Отвечала, что всё нормально. Но ведь он же видел, что не нормально! 
   
Он вырос в большой, многодетной семье и любил, чтоб каждый день к ним приходили друзья и родственники. А она уставала от шумных компаний. Ей хотелось, уложив детей спать, посидеть вдвоём за чашечкой чая, обсудить фильм или просто помолчать. 
 
Запрос на терапию: сохранить семью. Ведь деток трое. Научиться взаимодействовать друг с другом без конфликтов. 
 

Работа предстояла длительная и сложная. Пара находится в кризисе. 
 
О чём я и сказала Елене и Игорю. Они согласились работать, и мы договорились о следующей встречи. 
   
Самым трудным моментом в терапии для Игоря было понять, что Елена другая, она отличается от него темпераментом, воспитанием, поведением, предпочтениями, она не будет готовить кашу, как его мама. И это нормально! 
  
Иногда, он не выдерживал и выбегал из кабинета перекурить. Но всегда возвращался готовым продолжать. 
  
Для Елены было трудно научиться предъявлять свои границы. Говорить о себе, о своих желаниях и ограничениях. Часто она замолкала и плакала. 
   
Игорь прекрасно предъявлял свои границы, но не уважал границ другого. И ему предстояло научиться с уважением относиться к границам Елены. 
   
При помощи моих терапевтических бесед и упражнений, пара постепенно осознавала инаковость друг друга, научалась слушать и слышать, не перебивая. С уважением относится к чужому мнению, и приходить к компромиссам.  
 
Так как Игорь и Елена научились говорить друг с другом и договариваться, конфликтов стало меньше. Игорь стал терпимее относиться к предпочтениям Елены, а она больше стала ему доверять. Появились общие интересы. 

Наша совместная терапия длилась почти год. Когда мы прощались и благодарили друг друга за проделанный труд, они сидели рядышком на диванчике, Игорь обнимал жену за плечи. И Елена, слегка смущаясь, сказала мне, что она беременна, и они ждут прибавления в семействе. 
 
Кризис пройден, жизнь продолжается!

  
 
 

Первый этап во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной – это влюблённость.  
  
Она всегда внезапно появляется в нашей размеренной жизни. И мы уже не можем думать не о чём другом, кроме предмета нашей любви. Нам хочется быть всё время вместе, слиться воедино с ним или с ней. 
   
Реальность уступает иллюзии. Мы видим только положительные черты и не видим различий в нашем партнёре, и нам кажется, что у нас много общего. Мы идеализируем наши отношения.  
   
Многие мужчины и женщины думают, что так будет всегда. Они создают семьи, в ожидании гармонии, любви, взаимопонимания. 
   
Но это иллюзия и на смену влюблённости приходит следующий этап. Слияния становится всё меньше, и мы замечаем различия другого. И понимаем, что другой не соответствует нашему представлению о нём. У него есть недостатки, другие предпочтения и потребности, поведение, отличное от нашего. 
  
Появляется разочарование и злость. Отличия другого раздражают и хочется его переделать, подстроить под себя. На этом этапе много ссор, манипуляций, угроз, насилия, разводов.  

   
Кризис. Часто пары именно на этой стадии обращаются за помощью к психологу.     
   

Важно прийти к осознанности, что мы разные и это нормально. Не переделывать, а принять различия другого.  
   
Важно осознать свои границы и научиться предъявлять их, учитывая при этом границы партнёра.  
    
Осознать свои потребности и потребности партнёра. Научиться говорить о себе и слушать другого без проекции своих чувств, реакций, мыслей, представлений на него. Важно учиться прояснять и договариваться. 
  
Существует заблуждение, что в отношениях должно быть всё мирно, тихо и гладко, в любви и взаимопонимании. 
   
А если появились конфликты, что-то пошло не совсем так, то мы не подходим друг другу и надо расставаться. Порой кажется, что кризис не пройти.  
   
Но это не так. При желании обоих партнёров удаётся преодолеть невзгоды и построить крепкие, гармоничные, счастливые отношения.  
  
Где нет претензий, и мы более терпимы друг к другу. Бывают и конфликты, но мы понимаем, что они не разрушают, а ведут к развитию наших отношений. 
  
Мы различаемся и это нормально для нас. Понимаем, что наши отношения не всегда идеальны, но мы любим друг друга и хотим быть вместе, и год за годом выстраивать наши отношения.

 




Новобрачные



В просторах интернета я наткнулась на это фото и сразу из моего хранилища в памяти стали появляться одна за другой истории.

Свадьба - это радостное событие. Обычно, это про любовь, счастье, близость, семью, радость быть рядом с любимым.

Но истории, к сожалению, взглянув на фото, вспомнились мне грустные.

О родителях, не готовых отпустить взрослое дитя в своё «плавание». Не готовых доверить ему свою собственную жизнь.

О родителях точно знающих, как правильно, как необходимо жить их ребёнку. Знающих, какую женщину или мужчину им надо любить, и как правильно строить свои семейные взаимоотношения.

О родителях, знающих, как распоряжаться деньгами молодой семьи, когда приобретать имущество, где жить. Кому, что и когда покупать.

О родителях, знающих, как относиться партнёрам друг к другу. Какого вкуса должен быть борщ и где должен стоять комод.

Вспомнила я и о взрослых детях, не готовых сепарироваться от своих родителей.

Готовых часами разговаривать с любимой мамой или папой по телефону, зная, что партнёр ждёт его за давно уже остывшем ужином, который планировался провести совместно.

О взрослых детях, готовых каждые выходные и праздники проводить в родительском доме, не учитывая желания супруга.

И совсем не готовых выстраивать взрослые, партнёрские отношения, в которых нет необходимости оповещать родителей о своей личной жизни.

Не готовых принимать самостоятельные решения без советов родителей. Жалуясь на поведение своей второй половинки.

А пока родители вмешиваются в семейную жизнь их взрослых детей. А дети не умеют жить самостоятельно, и во всём оперяются на родителей.

Пока идёт противостояние и решается, кто всё же должен нести ответственность и «рулить» в молодой семье.

Тем временем, тихо, тихо уходит ощущение счастья, любви, радости. А сердца заполняются пустотой, из маленькой трещинки появляется пропасть между, когда-то любимыми людьми.

Опираясь на свой профессиональный и личный опыт всегда, вспоминая такие истории чувствуешь печаль и сожаление.



 




Прощения нет!

Инцест. Домашнее насилие. Газлайтинг. Домогательство. 

Не важно, психологическое, физическое, сексуальное.

НЕТ ИМ ПРОЩЕНИЯ! И НЕТ ОПРАВДАНИЯ!

И хотя я человек лояльный, понимающий, я ненавижу тех взрослых людей, которые так поступают.

Когда передо мной клиентки, пережившие такое в своей жизни. Это уже повзрослевшие молодые женщины. Мы работаем над последствиями этих травм. 

Но каждый раз, слушая их истории, сопереживая и ощущая непереносимую боль, отчаяние, бессилие, у меня сжимаются кулаки.

Как психолог, женщина, мать Я НЕ ПОНИМАЮ! Я НЕНАВИЖУ! И мне хочется кричать:

«Взрослые люди, остановитесь! Умерьте свою похоть! 
Перед вами беззащитный ребёнок, который вам доверяет».


В своей практике чаще я сталкиваюсь с такой проблемой в семьях, где мама вышла второй раз замуж и появился отчим у ребёнка.  

Я вспоминаю себя. Когда мой любимый мужчина появился в моей жизни, мои девочки были подростками.

Я помню свои переживания по этому поводу.

И да простит меня сейчас мой муж. Но я не могла доверять. Я контролировала. Проверяла, следила. Я была бдительна.

Я наблюдала за его взглядом, поведением, отношением, направленным к моим дочерям.

И только тогда, когда я убедилась, уверовала, почувствовала их взаимные тёплые, психологически здоровые отношения, я успокоилась.

И я уверена, зная себя, что если бы мне, что-то не понравилось, как бы я не любила этого мужчину, мы бы расстались. Я выбрала бы своих дочерей. 

Я не понимаю, как можно говорить дочери: «от тебя не убудет, если он погладит тебя по коленке». Или: «ничего страшного не происходит, если он обнимает тебя».

Или ещё лучше: «если ты не будешь позволять ему тебя трогать, он уйдёт от меня и ты испортишь мне жизнь».

Или, коронное: «сама виновата. Нечего в короткой юбке ходить». Ей 13, ему 45. Ну да. У неё же мозг больше, она взрослее.

Я никогда не пойму, как можно так предавать своих детей? Как можно использовать их в угоду своим прихотям? Пользоваться их доверием, их безграничной любовью?

Возможно, я резка сегодня. Но тема эта давно будоражит меня. А сегодня прям через край. Накипело.







 




Вопрсы.

 

Для чего приходят бессонные ночи? Для осознания? Переосмысления? Понимания? Для чего?

В последнее время всё чаще мои клиенты говорят о такой проблеме, как бессонница.

В теперешнем мире неопределённости и скоротечности мы спешим жить. Спешим достичь цели, получить, взять, пройти, успеть.

Жизнь словно катится по какой-то накатанной калии, набрав скорость, и уже даже не спрашивая, в какую сторону повернуть на повороте.

Есть ощущение, что что-то пошло не так и надо, что-то в жизни менять. Надо. А что? И кому, собственно, надо? Зачем и как?

В этом темпе мы, частенько не успеваем замедлиться и прислушаться к себе. Услышать вопросы, которые появились давно. Но нет времени понять их и найти на них ответы.

Я слышу от своих клиентов:
«Почему в своей жизни я многое не понимаю?»
«Почему в свои тридцать четыре я ещё не замужем?»
«Почему мне сложно выстраивать отношения с девушками?»
«Почему моя профессия не приносит удовлетворения?»
«У меня хорошая зарплата. Но денег всё время не хватает. Почему?»
«Почему мне ничего не интересно?»
Почему у меня всё есть, но мне не хочется жить?»
«Почему я люблю свою жену, но она меня раздражает?»
«Почему я чувствую пустоту и не могу любить?»
«Почему я сомневаюсь во всём?»


Когда в жизнь приходят вопросы без ответов и переживания, которые не дают спокойно спать, мы говорим о кризисе.

На любом промежутке жизненного пути мы можем с ним столкнуться. Кризис личностный, экзистенциальный,  кризис профессиональный, кризис отношений и так далее.

Кризисы могут быть связаны как с этапами взросления, так и с событиями, происходящими в жизни. Обычно они возникают на стыке завершения старого и начала развития нового.

Иногда случается так, что человеку сложно распознать свои новые потребности.

Нет ресурса завершить привычное старое и шагнуть в неопознанное новое. И он как бы, «застревает» во времени, запутывается в этом моменте своей жизни. Ощущает себя в тупике.

Кризис сложно проживается и трудно переносится. Подключается психосоматика. Депрессивные состояния, тревожные чувства, страх и она, мучающая в ночи, бессонница.

Он догадывается, что что-то не так, что-то необходимо в жизни менять, предпринимать, какие-то меры. Но вот что, как и какие не понятно.

В таком случае человеку необходима помощь специалиста, который поможет пройти этот переломный момент в жизни, преодолеть кризис, восстановить гармонию и почувствовать удовлетворение от проживания. 



 




Продаётся дом.

Когда то, очень давно этот дом бабушка подарила своему внуку в день его бракосочетания. Дом достался ей по наследству и там долгое время никто не жил. Он казался мрачным, пустым и не приветливым.

После свадьбы молодая чета поселилась в нём и начала налаживать свой быт.

                                                                   
Он занялся необходимым ремонтом жилища, а она уютом в доме. Они наклеили новые обои, покрасили полы, заменилась вся сантехника.

Вскоре в доме появились новый стол и табуретки, сделанные собственноручно хозяином. На окна хозяйка сшила белоснежные занавеси и скатерть на стол.

Дом оживал. В нём поселилась жизнь и теперь он не был мрачным и пустым. А пара наслаждалась друг другом. В этот период, они были, словно единое целое. Вместе ходили на работу и возвращались. В выходной день вместе ходили за продуктами, по магазинам, в парк погулять и в кинотеатр.

Она была громкоголосой и общительной. Он любил больше помолчать, подумать. Но они, как будто дополняли друг друга и понимали с полуслова. Иногда спорили. Обижаться и злиться друг на друга не могли. Очень бережно относились друг к другу. Соседи говорили о них: «живут душа в душу».

Когда она забеременела, он заботился о ней, приносил продукты, помогал по дому. Утром она готовила им завтрак, провожала на работу мужа и занималась делами по дому, а вечером они вместе ужинали, обсуждая, чем будут заниматься дальше, пойдут ли к друзьям или дома есть дела.

Время шло… И настал тот незабываемый день, когда они стали мамой и папой. У них родилась дочь.

    
Молодая мама очень переживала и тревожилась за ребёнка.
Девочка плохо спала ночами и часто плакала, поэтому решили, что ей лучше спать с мамой на одной кровати, а папа будет спать в другой комнате на диване.

Теперь по утрам он готовил себе завтрак сам, жена была занята ребёнком, и уходил на работу. Вечером, возвращаясь готовил ужин для себя и жены. Помогал, как мог. Но она очень уставала и уделить ему время не могла.

Ему стало её не хватать. Всего несколько месяцев назад они почти постоянно были вместе. Смотрели интересные передачи, читали стихи, ходили на прогулки, к друзьям на вечеринки, в кино.

Да, он понимал сейчас появился ребёнок и требует много времени и заботы, и это самое важное событие. Надо потерпеть. Это временно. Все родители проходят этот период. И он терпел.

Дочь родилась болезненным ребёнком и её надо было возить по врачам, обследовать. Жена очень много времени и сил тратила на это, упрекая его, что он не всегда может отпроситься с работы.

Однажды, придя с работы домой он заметил чемодан в прихожей. Удивился. Вроде никого не ждали. Когда прошёл в дом, то увидел маму жены, которая хлопотала у плиты.

Приехала мама с далёкого севера, решила, что молодой семье нужна помощь. Уволилась с работы, пошла на пенсию и приехала жить к ним.

Какое-то время он был обескуражен и не понимал, что происходит?! Жена убедила его, что так ей будет легче и им станет лучше, появится больше времени для них, для двоих.

Подумав, поразмышляв он принял позицию жены. И вот теперь мама жены жила с ними и спала на его диване. А ему жена постелила на раскладушке в спальне.

Да, жене стало значительно легче. Теперь они вдвоём с мамой заботились о девочке. Вместе ходили в поликлинику и по магазинам, стирали, убирались, готовили еду.

Дочь подрастала и чувствовала себя хорошо. И он решил, что вот теперь пришло их время и пригласил жену в кино. Весь сеанс она тревожилась о ребёнке и по завершении фильма они быстро помчали домой, хоть он и планировал ещё прогуляться.

Время шло, но он так и не смог привыкнуть к присутствию третьего в их доме, в их жизни. И перешёл на новую работу. Теперь в его обязанности входили командировки.

Находясь в командировки две недели он очень соскучился по жене и дочери. Накупив подарки, он ехал домой в предвкушении встречи.  И она состоялась. Девочка не отходила от него ни на минуту. Жена тоже улыбалась.
     
Они ужинали вместе, общались. У всех было хорошее настроение. Он смотрел на жену, любовался ею и ему хотелось обнять её и расцеловать. Но при тёще ему было как-то не ловко.

     
Наступила ночь, и жена попросила его уложить дочь спать, пока они с мамой уберутся со стола. Когда девочка уснула, он стал ждать жену, предвкушая эту встречу наедине.

Шло время, но жена не приходила. Он уже и задремал, и проснулся, а её всё нет. Решил позвать. Прошёл на кухню. И каково же его было удивление, когда он увидел, что жена с мамой сидят за столом, грызут семечки, мирно беседуя.
     
Шквал чувств обрушился на него в этот момент. Разочарование сменилось обидой и злостью. Ему хотелось кричать. Но он не смог выдавить из себя и слова. Он молчал. И чувствовал себя не нужным, лишним.

 
Всю ночь он не спал, а утром почувствовал, что словно что-то замерло внутри. После работы домой возвращаться не хотелось и он стал задерживаться. Ходил к друзьям, в кафе, кино, на футбол.
     
Жене это не нравилась. Она выговаривала ему, что он плохой муж, что они с мамой одни воспитывают ребёнка, что его нет в их жизни. А он слушал и молчал, и всё больше уходил в себя.
     
Ему трудно было сказать о себе, о своих чувствах. И чувствовал ли он в то время? Ведь уже давно, он словно окаменел, он чувствовал тяжесть внутри себя и не мог понять, что с ним происходит.
     
Так шло время. И однажды, он получил известие о скоропостижной смерти его близкого друга. Это событие очень его потрясло. Они с детства дружили. Были очень близки. Но даже с ним он не мог поделиться своими проблемами.
     
На похороны нужно было ехать в другой город, и жена возразила, что не целесообразно сейчас тратить деньги на эту поездку, когда надо готовить ребёнка к школе.
     
И тут, что-то с ним произошло такое, что он потом и сам себе объяснить не мог. Его, как будто подменили. И из тихого молчаливого человека, носящего все свои переживания в себе, он в одну секунду превратился в орущее, не адекватное существо, машущее руками и топотавшее ногами.
     
О высказал, вернее прокричал всё, что накипело, что наболело, что насобирал и уже сдерживать не мог. Жена пыталась возразить, а тёща стала уговаривать угомониться. Но он всем своим агрессивным видом заставил их молчать, не возражать и слушать его. Жена и её мама были в оцепенении и ужасе.
     
А он хлопнул дверью и уехал провожать своего друга в последний путь, оставив их в недоразумении и шоке.
     
Вернулся он через три дня. Мама жены уехала, обидевшись на него. Жена с ним не разговаривала и демонстративно ушла спать в комнату дочери.
     
А он чувствовал лёгкость внутри себя. Как будто прорвало гнойник и стало легче. Он так же ходил на работу и возвращался. Жена не общалась. Но он получил возможность общаться с дочерью один на один. Когда никто не мешает и не учит, как надо и сколько и во сколько. Всё своё свободное время он стал проводить с ней.


Они рисовали, читали, писали. Словом он стал подготавливать её в школу. И девочке очень нравилось проводить время с ним. Они вместе гуляли, ходили в кинотеатр и зоопарк.
     
И однажды, когда они пришли с прогулки, их ждал ужин и они поужинали втроём. Но разговаривали каждый только с ребёнком. Когда девочка уснула, а жена мыла посуду, он подошёл к ней, приобнял и предложил поговорить. Она согласилась.
     
Они проговорили всю ночь. Так много всего скопилось за эти годы. Он говорил о себе и своих переживаниях. А она о себе. И, как оказалось, она тоже копила много претензий к нему. Много не проявленных чувств, обида, злость, ревность, отчаяние, разочарование.
     
И они нашли в себе силы поговорить об этом и дать этому место. Они решили сохранить свою семью и поняли, что для этого надо разговаривать друг с другом и делиться своими переживаниями, прояснять и договариваться.

 
 Пережив этот кризис молодые люди стали выстраивать новые отношения, с уважением относясь к чувствам и личному пространству друг друга. Эти переживания закалили их и дали опыт, опираясь на который они смогли дальше идти по жизни рука об руку, каждый в своём развитии и развитии их семьи.
     
И ещё много разных событий, как радостных, так и печальных переживут эти двое. Выход на новую работу, болезни, переезды, смерть родителей, повышение по службе, адаптация к новым условиям, подростковый кризис дочери, её взросление, переезд в другой город и замужество, выход на пенсию, забота и поддержка друг друга…  
    
И смерть. Сначала умерла она. Через два года и он покинул этот мир.
     
Дом, который являлся на протяжении всех этих долгих лет немым наблюдателем всех событий происходящего постарел за эти годы, теперь он опустел и выставлен на продажу.
    
Наверное, когда-нибудь его купит другая семья и он снова оживёт.




Никогда не говори...

Я люблю, придя домой с работы, почитать афоризмы, умные мысли и высказывания наших великих, интеллектуально развитых  и талантливых людей.

Так я переключаю свой мозг с работы на отдых.

Выкладываю в инстаграм те, которые откликаются мне. Над которыми можно размышлять, осмыслить, или даже переосмыслить что то происходящее в жизни. Те, что вдохновляют и помогают идти по жизни, преодолевать трудности.

Сегодня мне повстречалось высказывание Адама Сэндлера «Никогда не говори «никогда». У жизни прекрасное чувство юмора».

И я, вспоминая ситуацию из моей собственной жизни, подумала:
«Вот уж точно! Проверено опытным путём!»

Когда-то, разочаровавшись в построении отношений с мужчинами, я уверено сказала себе:

«Больше никаких мужчин в моей жизни не будет! У меня есть дети, у меня есть близкие, есть работа, есть дом. Что ещё для жизни надо?»

Я приняла ситуацию, как данность, такой, какая она была тогда и ничего не стала делать.
Работала, заботилась о близких, развивалась. И никаких мужчин.

Поверьте, прошло совсем немного времени, как изменения стали происходить. Я встретила мужчину и влюбилась.

И вот. Мы вместе выстраиваем отношения уже больше двадцати лет.

Порой я слышу: «повезло же тебе с мужем»!

Я не скажу, что в этот раз легко и просто. Не один кризис мимо не прошёл.
Нам со многим пришлось встретиться, и многое пришлось решать.

Но в этот раз, я могла взглянуть на наши отношения уже , как специалист и многое понять, услышать, во многом разобраться.

Иногда мы спорим, злимся, обижаемся.

Но, тем не менее, мы вместе много лет.


Думаю, нам очень помогает то, что мы бережно, с уважением и любовью относимся друг к другу.

Наши отношения важны для нас обоих, и мы стараемся услышать, понять и принять другого с его особенностями, такими не похожими на наши.

Где-то уступить, где-то поддержать в любом начинании, даже если сам это не принимаешь.

Нам важно не домысливая, прояснить не совсем понятное и договориться, найти всё же компромисс.

А жизнь продолжается. И ещё думаю, не один кризис предстоит пройти и решить не одну проблему.

Ведь хорошие, здоровые отношения требуют постоянной работы.

И если они важны для обоих партнёров, то можно пройти и пронести свою любовь через невзгоды, проблемы и разочарования, сохранив их.

Я знаю точно, можно! И знаю даже, как!
 

 




Как правильно выбрать профессию?

Готовлюсь к тестированию.

Сегодня есть запрос: профориентация.

В нашем мире неопределённости и скоростей, дети, а порой и взрослые теряются, им сложнее с выбором. 

И если несколько лет назад, можно было подождать с определением профессии. То в настоящий период, похоже, ждать нельзя.

Выбор необходим сейчас. Надо определиться.Идти ли в 10 класс? И если идти, то в каком направлении специализации выбрать класс? 

Ведь обучение в старших классах подразумевает углублённое изучение дисциплин, подготовка в ВУЗ.

Или поступать в колледж после 9 класса? Куда поступать? И что мне интересно? А если не интересно ничего?

Эти и многие другие вопросы терзают детей и их родителей. Ведь родительская ответственность велика. 

Как помочь подростку сделать правильный выбор, не ущемив при этом его  личностные предпочтения? 

У родителей в этот сложный период выбора, очень много переживаний.

Часто дети не могут определиться с выбором профессии, не понимают ещё, что хотят. 

Иногда, выбирают то направление, куда идёт подруга или друг. Или другая авторитетная фигура.

Выбирают профессии близких, так как они более знакомы. Профессии любимых героев из фильмов или книг.

И только вплотную соприкоснувшись с профессией, поступив в учебное заведение, или начав работать, вдруг понимают, что это не моё.

Поэтому, всё чаще грамотные родители выбирают и предлагают детям пройти тестирование на профессиональное самоопределение. 

На тестирование по поводу самоопределения в профессии приходят и взрослые, неудовлетворённые сделанным ранее выбором.

Интерпретация результатов тестирования помогает выявить у  человека склонности, предпочтения, талант к определённым направлениям профессиональной деятельности,  и сделать более удачный правильный выбор своего профессионального пути.

Я вспоминаю мой профессиональный путь. 

Мечтала стать психологом или врачом. Родители, казалось, поддерживали.  

Но вдруг, в конце уже 10 класса стали настаивать, что это не моё. Надо поступать в другой ВУЗ или Училище.

Тогда о возможности профессионального тестирования я не знала. И поверив, согласилась. 

Позже пришло понимание, что это ошибка.

Но время было упущено. И я профессионально занялась  психологией, когда мне было хорошо за тридцать.




Детство. Оно такое разное.

Меня всегда интересовали люди. Я люблю наблюдать: как человек выглядит? Какой у него характер?  Какие привычки? Как он общается? Какими обладает качествами? Какое у него поведение? Жесты, мимика. Мне всё интересно.

На побережье, во время отпуска, мы выбрали пляж для детей и людей не умеющих плавать, так как плаваем плохо, решили подстраховаться. И естественно, на этом пляже больше семей с детьми.

Мне здесь интересно наблюдать, какие разные родители и дети.
Детки - такие нежные создания. Их искренние глазки с вожделением, любовью и восхищением обращены к родителям. И они не похожи друг на друга.

Кто-то спокойно играет, строит гору из камней, затем поливает её морской водой из ведёрка.
А кто-то ходит по берегу в поисках ракушек и красивых камешков. Кто-то в надувном круге, у берега плескается в воде.

И все они кричат родителям, показывая, что умеют, ожидая от них похвалу, одобрение.
Есть детки, которые капризничают, что-то постоянно просят, кричат и плачут.

Родители тоже очень разные. Кто-то, с любовью заботится о своём ребёнке, терпеливо разъясняя, что можно, а что нет и почему.

В двести первый раз поднимает и надевает кепочку, сброшенную на камни строптивым малышом. То одевают,то переодевают ребёнка.

Многочисленное число раз, обвешенные надувными кругами, ведёрочками, игрушками, с ребёнком на руках или за руки, родители проделывают путь к морю и назад к лежакам.

Под палящими лучами солнца идут за мороженым, за фруктами, посещают анимацию с детьми.

А есть родители, ленно нежась под солнышком, не желают сопроводить маленького ребёнка к морю. На просьбы отвечают раздражённо. Дети сначала упрашивают их, затем начинают хныкать. Всё заканчивается ором и шлепками.

В один из дней мне посчастливилось наблюдать семейную идиллию, которую можно взять за пример правильного, чуткого, заботливого, уважительного воспитания детей.

Долгое время папа и детки играли в разные ролевые игры. Папа побывал лошадкой, корабликом, роботом и акулой. Терпеливо разъясняя, чем питаются лошади, как держится на воде корабль и чем опасна акула.

Дети играли с удовольствием. Мальчику было важно одобрение и похвала папы. А девочка время от времени обнимала и целовала его. Папа называл её «моя принцесса».

Так трогательно и приятно было наблюдать за ними.   Счастливые дни детства! 

Эти незабываемые впечатления дети пронесут в свою взрослую жизнь . И именно они сыграют положительную роль в её развитии и становлении.

 

 




Светлая память

Ровно год прошёл, как умерла мама. Неожиданно для нас. Шестого августа, в день рождения папы, она ушла.

Я помню этот звонок, в четыре часа утра. Рассветало. Я шла к телефону, догадываясь, что звонят из больницы. 

Думала в этот момент, что может быть ей стало хуже. Или маме, что-то необходимо. Но я не думала, про смерть.  

Папа болел долгие годы. И ночные звонки были не редкость для меня.
Нужно было бежать, доставить лекарства, колоть уколы, везти по врачам и по больницам.

И когда он умирал, мы это понимали. Его смерть не пришла нежданно. 

Хоть надежда на лучшее, и вера в чудо оставались жить в нас до последнего.

Я взяла трубку и услышала «ваша мама умерла. Вам необходимо приехать в больницу». 

Сердце, словно приостановилось, я помню, как вся сжалась, ослабла и опустилась на диван. 

Я не заплакала. Я застыла. В этот миг, мне самой хотелось не жить, чтоб только не слышать эти слова.

Сколько бы не было нам лет, мы всегда остаёмся детьми своих родителей. После смерти, они живут в нашей памяти, в наших сердцах. 

Я всегда буду помнить своих ♥️маму и ♥️папу любящими, заботливыми, ласковыми, поддерживающими, дающими, нежными.


Светлая Вам память, мои дорогие!


Я сама мама взрослых дочерей. Проживая свою жизнь, я беру ответственность, обязательства, принимаю решения, я знаю, куда иду и чего хочу.

Но, мне так не хватает, и я так скучаю по улыбке, взгляду, общению и тёплому прикосновению моих родителей. 



Сегодня мне хочется сказать родителям и взрослым детям: пожалуйста, откройте сердца друг другу. Наполните друг друга любовью, теплом, добром, нежностью. 

Сейчас это в Ваших руках. Воспользуйтесь дарованным Вам временем. Оно так скоротечно. И потом уже мы бессильны, что либо изменить.

Не сказать, не обнять, не услышать.....


Спасибо тем, кто сейчас читает эти строки. Мне было важно сегодня это написать.



 




Опустевшее гнездо

Утром, расчёсываясь перед зеркалом, она вдруг почувствовала, что левая её рука немеет. Затем стала неметь левая сторона лица. Ей стало страшно. Она подумала, что это инсульт. Крикнула мужа. Он быстро позвонил врачу, дал выпить необходимые лекарства, стал растирать руку, лицо, голову.

Стало легче. Онемение стало уменьшаться. Но чувствовала слабость, разбитость во всём теле и какая-то непонятная тяжесть в голове. Поехали на обследование. Инсульт не подтвердился. Но состояние не проходило.

Врач диагноз поставить не смог, но лечение, на всякий случай дал. Она лечилась, выполняла все рекомендации, капельницы, инъекции, лекарства и разные процедуры, но становилось только хуже. Появились ещё и головокружения.  Определили в больницу. Пролежала, пролечилась. Ничего.

Муж отправил её в санаторий. Никаких улучшений. И вот там, в санатории, невролог посоветовал обратиться к психологу.

Так мы и встретились. Это было ровно год назад.

В ходе терапии выяснилось, что у клиентки хорошая, дружная семья, муж и три дочери.  

 

Она много лет не работала, занималась домом, семьёй. Обеспечивал семью муж. Работа его была связана с командировками, его часто и подолгу не было дома.

В течение последних пяти лет девочки одна за другой вышли замуж и разъехались по разным городам.  И она, в отсутствие мужа, оставалась совсем одна.

Ей было жутко одиноко и страшно. Она не знала, чем ей заниматься. Она могла готовить, убирать, заботиться о других. Но теперь в этом не было необходимости. У неё появилось много свободного времени, но для себя делать ничего не хотелось.
                            
Ярко выраженный  синдром «опустевшего гнезда».

Один из сложнейших кризисов в семейной жизни. Когда выросшие дети становятся независимыми и уходят в свою взрослую жизнь создавать свои семьи, строить отношения, расти профессионально, развиваться.

К родителям приходит чувство утраты, грусть, апатия. Жизнь становится бессмысленной. Очень важно в этот период иметь цели. Заниматься интересной работой, ходить в гости, вспомнить любимое хобби, поддерживать друг друга и т.д.

Но в этой ситуации, женщина много лет занималась воспитанием детей и заботой о них. Она не работала, у неё не было хобби. В гости, гулять, путешествовать они всегда отправлялись всей семьёй. 

Муж уехал в долгосрочную командировку, и она осталась совсем одна.  Потеряв интерес к домашним делам, она подолгу рассматривала фотографии детей, разговаривала с ними по телефону. А потом, длинными, бессонными ночами,  плакала.

Переживая своё одиночество она «замкнулась» в себе, не хотелось общаться с родственниками. Выходила редко из дома, по крайней необходимости.
      
                          
     
Муж, приехав из командировки увидел, что жена похудела и глаза её, светившиеся всегда радостью, опечалены. Увидел, что она слабая и еле передвигается по дому. Обсудив это, они пригласили помощницу в дом.

Времени стало ещё больше. Он понял, что она грустит. Стали ходить гулять, в кафе, к родственникам, посещали торговые центры. Она ожила. Стала веселее. Но в ней появилась раздражительность, которой раньше не наблюдалось. То телевизор громко работает, то туфли не те надел, то не так сказал.

Он относился с пониманием. Но время от времени появлялись конфликты. И вот однажды, перед его очередной командировкой, случилось то, что случилось. Сначала онемение руки и лица, а потом продолжительная и не понятная болезнь.

Ему пришлось взять отпуск. Он надеялся, что жена восстановится за это время. Но этого не происходило. Когда он уезжал по работе, то дочери, сменяя друг друга, приезжали позаботиться о маме.

Вот в это время и в таком её состоянии муж привёл женщину ко мне на консультацию.

Я понимала, что клиентка от непереносимости случившегося «ушла в болезнь», она чувствует себя не нужной, утерян смысл жизни, и в терапии его необходимо  обрести.

Ровно год продолжалась наша терапия, мы встречались один раз в неделю. За это время, постепенно, клиентка знакомилась с собой. Со своими предпочтениями, чувствами, ощущениями, желаниями.

Она приняла ситуацию, всю её неизбежность, стала адекватно к этому относиться. Почувствовала себя, как отдельную личность, вспомнила, что хотела давно, но не могла себе позволить.

Сначала она завела себе собаку, чтоб не было так одиноко и было о ком заботиться. Стала посещать группу здоровья и заниматься лечебной физкультурой. Там познакомилась с женщиной, которая отправила сына учиться в другой город и тоже переживала по этому поводу одиночество.

Они сдружились. Стали вместе проводить досуг. Потом, она вспомнила о давно забытом хобби. Она любила шить. Но, родив второго ребёнка, забросила своё увлечение за неимением времени. Записалась на курсы по шитью.

Здоровье постепенно восстанавливалось. Головокружения перестали её беспокоить, слабость ушла. Она уже не испытывала страх и печаль. Иногда, конечно, скучала по детям.

Сейчас эта женщина дышит полной грудью, живёт, наслаждаясь своей жизнью. Появилась новая цель. Она хочет открыть ателье. Муж готов ей в этом помочь.

Кстати, у него произошли изменения на работе и большую часть времени, он проводит дома. Они вместе занимаются домашними делами, путешествуют, встречаются с друзьями и родственниками.

                                      

Терапия завершена, я удовлетворена её результатом и  благодарна клиентке за её желание работать, за её ответственность в нашем кропотливом труде.
    
  




Сказка о маленькой пчёлке

В некоторой волшебной стране,  был очень красивый лес. Там росли разные деревья, цвели цветы и кустарники, благоухая своими ароматами.

Посередине леса находилось озеро, всё усыпанное кувшинками.  Рядом расположилась пещера, в которой было много драгоценных камней. Возле пещеры стоял великолепный,  старый дуб. Его крона была огромна, казалось она своими листьями достаёт до небес.

В дубе этом было дупло, и там жили пчёлы. Целое семейство пчёл. Их было очень много, и каждый должен был заниматься своим делом.

Мужчины пчёлы улетали, целый день собирали пыльцу с великолепных цветов, а вечером прилетали обратно в улей. Там их ждала самая главная пчела. Она брала у них пыльцу, и делала из неё мёд, затем кормила всю семью.

Она была очень трудолюбива и требовала это и от других пчёл. Она командовала всеми и знала,  что нужно делать и как. В улье царили определённые правила. Все слушались её и не прекословили. Она всегда находилась в улье и никогда не вылетала из него.

У пчелы были детки, маленькие пчёлки и она воспитывала их быть в будущем такими же, как она. Иметь свой улей, трудиться, делать мёд, кормить семью и всегда быть дома.

Старшие пчёлки слушали, вникали и учились делать всё, как мама. А самая младшая пчёлка была не послушной, всё время хотела вылететь из улья, полетать по лесу, полюбоваться цветами, вдохнуть их аромат. Ведь она их никогда не видела и находилась всё время в улье. Но это было запрещено и наказуемо. 

Однажды по этому лесу проезжали люди. Они остановились возле дуба и решили передохнуть в тени его листвы. Во время отдыха они рассказывали друг другу истории о том, где кто из них путешествовал, что видел, где бывал.

Был вечер, и пчёлы спали. Но маленькая любознательная пчёлка услышала голоса людей внизу у подножья дуба. Ей стало очень интересно, и она подползла к самому краешку дупла. От туда было хорошо слышно и видно.

Она слышала о замечательных невиданных странах, о людях, о диковинках. О красоте заморских стран, о невиданных растениях, замках, городах, лесах, морях и океанах.  Боже, как же ей захотелось там побывать.

Было уже поздно и люди расположились на ночлег. Спали пчёлы в улье, спали люди у подножья дуба, спал дуб, спало озеро и кувшинки в нём. Спал весь лес.

И только маленькая пчёлка не могла уснуть. Ей очень хотелось летать по миру и видеть всё его величие и великолепие. Она понимала, что мама этого не одобрит и это делать нельзя. Но при одной мысли, что ей суждено всю свою жизнь прожить в дупле, не покидая его, ей делалось плохо. Тем не менее, ослушаться она боялась.

Всю  ночь она решала, как ей поступить. С одной стороны ей было очень страшно ослушаться маму, а с другой свобода и неизведанный мир так манили её, что всё в ней бушевало и нестерпимо хотелось улететь туда, где так прекрасно! Но она понимала, однажды улетев, вернуться она уже не сможет. Её не примут. Таковы правила.

Наступило утро. Пчёлы улетели собирать пыльцу. Люди стали собираться уезжать. В улье все оставшиеся были заняты своими делами.
   И маленькая пчёлка решилась. Выбрав момент, когда мама занята и не наблюдает за ней, она подползла к краю дупла и, взмахнув крылышками,  полетела в лес. Но так как её крылышки никогда не летали, они не открылись, и она стала падать вниз. 

В этот момент она испытала ужас, который сменился виной, затем стыдом, и наконец, болью от удара при падении.  Но, на счастье, она упала в котомку одного из путешественников.

Не замечая упавшей в его котомку пчёлки, он закрыл её и отправился в путь. А пчёлка осталась лежать в котомке и не могла двигаться от страха и того, что с ней произошло.

Когда путешественник приехал к себе домой, он открыл котомку и обнаружил в ней маленькую, покалеченную пчёлку. Он был очень добрый малый, любил всё живое и хотел отпустить пчёлку на волю. Но она не могла лететь. Путешественник понял, что крылышки её недоразвиты.

Он оставил пчёлку у себя и стал лечить её крылышки, ухаживать за ней, кормить. Она рассказала ему о своей жизни, а он ей поведал о своей. Вскоре пчёлка поправилась и научилась летать. Пришло время, и она улетела.

Счастливая летала она по свету, любовалась и наслаждалась. Но не забыла она и своё ремесло. Когда она подроста, то стала собирать пыльцу, делать из неё мёд и отдавать его тем, кто в нём нуждался.

Не забывала она и о своём спасителе. Прилетала ближе к зиме, приносила ему мёда, и оставалась на зиму погостить. Они рассказывали друг другу интересные истории о своих путешествиях, наслаждались общением, так как соскучились друг по другу и пили чай с вкуснейшим мёдом.

Однажды пчелка, летая по весеннему лесу, увидела красивый цветок. Он был очень свеж и его восхитительный аромат благоухал по всему лесу.

«Из пыльцы этого великолепного цветка я сделаю замечательный мёд» - подумала пчёлка и полетела к цветку. Но когда она подлетела, то увидела, что на цветке уже другая пчела собирает нектар.

Разочарованию не было предела. И пчелка уже собиралась улететь, как та, другая пчела посмотрела на нее, подвинулась на край цветка и пригласила ее собирать нектар вместе.

Так пчёлка встретила свою любовь. Они построили свой улей, где было светло, приветливо и радостно. Вместе они улетали за нектаром, любовались окрестностями  и, возвращаясь,  делали мёд.

Через некоторое время у пчелок появились детки. Это была дружная, большая семья. В которой все были трудолюбивы, занимались общим делом и у каждого было своё любимое занятие. Все с пониманием и уважением относились к предпочтениям каждого. Любили друг друга, но не посягали на свободу.

Так, маленькая пчёлка построила свою семью с новыми правилами, новыми отношениями, которые очень подходили ей и её близким.

                                            


 
    
  
                            


  
 




Рождество Христово

Когда мы закончили первый блок обучения песочной терапии, я решила сразу же заняться оснащением своего кабинета. Приобрела песочницы, стеллажи. И  приступила к приобретению фигурок.

Дело это оказалось не очень лёгким. Так как я не знала, где продаются фигурки, то заходила буквально во все магазины, где потенциально должны были они быть. Фигурки попадались то большие, то дорогие, то не нравились.

И вот уже под вечер, уставшая, я зашла в последний магазин из запланированных мной. И чудо! В этом магазинчике было очень много фигурок. Помню, я от счастья наговорила комплиментов продавщице по поводу их ассортимента в магазине.

Правда, они были дороговаты, но очень понравились, и я решила взять несколько. Я долго их выбирала, смотрела, чтоб соответствовали тому, для чего я их беру, прислушивалась к себе. В общем, для меня это был целый ритуал.

И среди этих фигурок я сразу же выделила фигурку, олицетворяющую «Рождество Христово». Но так как она была дороже остальных, то я её отложила. Но время от времени, выбирая другие фигурки, взгляд мой возвращался к ней. И всё же я решила её купить.

Поместив фигурки на полочке в своём кабинете, я отошла, и какое-то время любовалась ими. Это были мои первые фигурки. Потом появились ещё и ещё.

Работая с клиентами уже не один год, я заметила, что часто берут фигурку с «Рождеством Христовым» и дети, и взрослые.
Причём, люди разного вероисповедания. Ею любят украшать свою «картину мира».

«Рождество Христово» один из самых светлых и прекрасных христианских праздников. Он занимает большое место в жизни каждого человека. Каждый год, с появлением первой звезды, он несёт нам  свет и любовь.

                                               
       
По приданию всё в мире  встречало Иисуса:  ангелы принесли Ему пение, волхвы — дары, пастыри встретили Младенца, земля приготовила пещеру-вертеп, а Матерью Господа стала Дева Мария.

В год Рождества не было войн. Рождение Христа принесло мир. Оно несет мир, любовь и покой душе.

Это праздник! Праздник души, праздник в душе! Значение Рождества есть любовь, мир и благоволение.

Но, как и     тысячелетия назад, этот праздник всегда остаётся личным праздником, выбравших его  людей. Это праздник в душе. Он происходит в тишине и уединении.

Так и работая с песком, в тишине и уединении, клиент не случайно выбирает  фигурку «Рождества Христова». Для кого-то это символ любви, для кого-то добра, для кого-то защиты, а для кого-то рождения. Рождения человека, рождение отношений, рождение нового этапа в жизни.

Так случилось, много лет назад, в один момент  моей жизни, что – то пошло не так, и я   не чувствовала любви и защиты. Это был сложный период.

И однажды, работая в своей песочнице, строя свою «картину мира» мне очень захотелось взять именно эту фигурку.

Когда я смотрела на  неё и брала её в руки, разглядывала её, то чувствовала много любви, нежности и ощущала трепет прикосновения к Великому и Божественному.

Сейчас для меня символизм нахождения в моей песочнице именно этой фигурки в том, что мне удалось опять обрести эту связь, Божественную любовь и защиту, одобрение и поддержку.
  




Семейный симптом

Ей 35, ему 32. Встретились случайно. В супермаркете. Она набрала полные пакеты продуктов, а он предложил донести до машины. Она отказалась. Так и расстались.

Но примерно, через месяц, он написал ей в сетях. Она ответила. Так завязалось их знакомство. Несколько месяцев они общались. И поняли, что много общего у них. Решили встретиться. Так больше и не расставались.
 
У нее это второй брак, есть дочь Сашенька. У него первый. Через год родилась совместная дочь Наталья.

Он  работал, а она занималась детьми. Ей было не просто. Она уставала. Старшей исполнилось 7, она пошла в первый класс, а младшей один год.

Детям требовалось много внимания и заботы.  Она считала, что справится сама. Не хотела беспокоить мужа. Обращаться за помощью к родственникам. Но становилось всё тяжелей.

Вскоре,  у Саши стала появляться рвота. Как то странно. Не заболела, не отравилась, температуры нет, а рвота время от времени  есть.

Обращались к врачам, лечили. Но рвота не исчезала. Обследовали. Здорова. Педиатр посоветовал обратиться к семейному психологу.

Она позвонила, договориться о консультации дочери. Но я попросила прийти всю семью. Она удивилась. Зачем вся семья? Проблема только с дочерью. И пришла на консультацию с детьми без мужа.

Вначале беседы и внимательного наблюдения за поведением мамы и девочек, я сделала вывод, что много внимания младшей. Симптом мог появиться из-за ревности.

Мы обсудили эту гипотезу. Женщина согласилась. Вместе были разработаны варианты поведения, как уделять внимание и не ущемлять интересы обоих девочек.

Но, углубляясь дальше в проявление симптома, выяснилось, что рвота происходит только ночью и только тогда, когда папа ночует у своих родителей. Мама звонит папе, и он приезжает рано утром, на работу не идет, а везет всю семью в поликлинику.

Нет смысла продолжать терапию без мужа. Похоже, симптом имеет прямое отношение к  паре. Муж и жена.

На следующей консультации, где присутствовала вся семья, выяснилось, что жена время от времени отправляет мужа пожить у своих родителей, так как её «на всех не хватает». Ей необходим отдых. Я предложила построить «скульптуру семьи». Выглядела она так: мама и девочки обнявшись вместе, а папа поодаль.

На мой вопрос, что произойдёт, если симптом пройдет? Мама сказала, что будет высыпаться. Папа сказал, что по утрам будет видеть улыбающееся лицо жены, которая угощает его чаем. А Саша сказала, что будет спать в своей комнате, где есть телевизор и можно перед сном посмотреть мультики, они не будут мешать спать младшей сестре.

На следующую консультацию были приглашены только родители. Как не странно может звучать эта фраза, но мужчина и женщина, муж и жена,  близкие друг другу люди, учились говорить друг с другом, слышать друг друга. Обозначать свои потребности и уважать потребности другого.  

Женщина очень удивлялась, что у  мужа много претензий к ней, и он в обиде на нее за то, что она «спроваживала» его к родителям. А ведь она не хотела беспокоить его. Хотела, чтоб он высыпался в спокойной обстановке, где не мешают дети.

Он был удивлён агрессии жены на терапии (она всегда была спокойна и молчалива) и тому, что он её раздражал, а ведь он старался её развлечь.

Это сложная работа. Она не решается в одночасье. Но если пара берет ответственность за улучшение своих отношений и  совместно с психологом работает, то улучшения не за горами.

Так и в этой семье. Муж стал больше уделять внимание воспитанию детей. Были привлечены его родители, которые с удовольствием гуляли с младшей и провожали в школу старшую. Это высвободившееся время жена могла уделить себе лично. У Саши рвота прекратилась. Она стала лучше учиться, появился интерес к танцам.

Еще через некоторое время появилась возможность отвозить деток на выходные к родителям жены и проводить досуг вдвоём.

Так симптом «помогает» паре обратить внимание, на  то, что пошло не так.  Осознать, что есть проблемы, принять это. И искать пути решения этих проблем.

Симптом указывает нам на то, что проблема не у одного члена семьи, он связан со всей семьёй в целом. Носителем симптома может быть, как ребёнок, так и взрослый.

Симптоматическое поведение оказывает влияние на семью, оно непроизвольно, неконтролируемо и является не только состоянием одного человека, часто оно выражает отношения между людьми.

Он указывает на кризис в семейных отношениях, на то, что семья испытывает трудности. Но пока не осознаёт это. Эмоции сдерживаются, о чувствах умалчивается. 

Семейная терапия поможет восстановить баланс в семье.  Вернуть счастье в семью, которое основывается на взаимоуважении, любви, доверии и поддержке!
  
 
  




Гештальт-терапия, что это и как её понять?

 В своей практической деятельности, как психолог и гештальт-терапевт я обратила внимание на то, что меня часто спрашивают – а что такое гештальт-терапия? Спрашивают клиенты и просто знакомые. Терапию ещё могут понять, но гештальт…о чём это?

Так пришло желание написать не большую познавательную статью о том, что же такое гештальт, такое не понятное и не знакомое слово?

Гештальт-терапия - это одно из гуманистических направлений в психотерапии. Она родилась в середине прошлого века. Её основоположником является Фриц Перлз. Ему удалось объединить в гештальт-терапии несколько направлений. Это и психоанализ, и психодрама, телесно-ориентированная терапия, гештальт - психология и восточные практики.

Само слово «гештальт» имеет немецкое происхождение и обозначает форму, образ, структуру. В гештальт-терапии под этим словом понимается целостная форма или целостная структура.

Большое значение в гештальт-терапии придаётся целостности.  Человек - это целостная личность биологически, социально и психологически. А всё, что его окружает рассматривается, как целостная картина, в которой есть фон и фигура. Фон существует, но не особо привлекает внимание, фигура же это предмет или личность, которая наиболее интересна в данный момент. Она выходит на первый план.

Так же в Гештальт-терапии есть два основных понятия – это контакт и граница. Большое внимание уделяется контакту человека с внешним миром, самим собой и другими людьми. Под контактом подразумевается взаимодействие человека с окружающей его средой. Граница - это место соприкосновения человека с внешним миром и другим.

Это соприкосновение и взаимодействие называется цикл контакта или гештальт. В идеале это выглядит так – у человека появляется потребность. Она может быть самой разной, от незначительной до великой (потребность смахнуть пылинку с костюма, потребность в любви, потребность в еде, в общении и.т.д). И он начинает искать возможности в удовлетворении своей потребности. Он их находит. Потребность удовлетворяется. И гештальт завершается. Затем возникает следующая потребность. Так жизнь человека состоит из множества гештальтов. Они имеют начало и завершение.

Но это в идеале. Часто в жизни мы встречаемся с тем, что наши гештальты не завершены и потребности не удовлетворены. Обычно процессу завершения мешают внешние события, люди, отношения или внутренние факторы.
 
И эта незавершённость мучает человека на протяжении многих лет. Она мешает ему продвигаться вперёд, наслаждаться жизнью, плодотворно работать, любить, получать удовольствие от общения и многое другое.

Но самому человеку трудно понять, что с ним происходит,  какая потребность не удовлетворялась или не удовлетворяется, что не завершено. Почему в жизни происходят огорчающие его события, почему он не может сделать шаг по направлению к новому, а постоянно возвращается туда, где уже был и куда не хочется. Жизнь становится серой, однотипной, теряется интерес к жизни и удовлетворение ею.
 
Именно поэтому основной целью гештальт-терапии является расширение собственного осознования человеком внутренней и внешней реальности. Осознования своей жизни и осмысления, что с ним происходит и как. Он учится постепенно осозновать свои мысли, свои ощущения, свои чувства, свои желания, свои межличностные отношения, свои потребности.

Не менее важным в гештальт-терапии является улучшение взаимодействия человека с окружающим миром и другими людьми. Научившись плодотворно контактировать с людьми и миром в целом, человек может удовлетворять свои потребности.

Так же в гештальт-терапии существует принцип «здесь и сейчас».   Операясь на этот принцип человек начинает понимать, что актуальное для него происходит именно в настоящем, а не в воспоминаниях о прошлом и фантазиях о будущем. Ведь даже думая о прошлом и будущем мы находимся в настоящем.

В ходе гештальт-терапии жизнь человека становится более осмысленной. Он осознаёт, что с ним происходит, как и что с этим делать.     Чем в большей степени человек осознаёт себя, свою жизнь, своё окружение  в реальности, тем в большей степени он в состоянии брать ответственность за свои желания, своё поведение, свою жизнь. Это и является ещё одной целью в гештальт-терапии.

Гештальт-терапия – это универсальное направление в психотерапии.       Она применяется в самых разных областях жизни и деятельности человека.  В индивидуальной работе с детьми и взрослыми, с семьями и парами. И позволяет достигать положительных результатов в терапии.

Гештальт-терапевт помогает людям  сделать свою жизнь более наполненной, осмысленной и успешной, преодолеть жизненные кризисы и неудовлетворённость в отношениях, избежать разрушительных конфликтов, восстановить гармонию в семье.
  
     




Маски

                                                                                 «Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности,                                                                                          любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета».
               
                                                                                                                                                              Константин Паустовский. 


Буквально, на днях, поднимали такую тему с клиенткой в терапии. Как порой, стыдно, а иногда и страшно быть самим собой. 

Быть настоящим, искренним, выражать свои чувства. Быть не совершенным. 

Не улыбаться, пытаясь скрыть душевную боль, не казаться из последних сил сильным, когда слаб.

Не общаться с тем, кого презираешь. 

Не геройствовать, когда, на самом деле, ты боишься. Не бросаться спасать, когда самому нужна помощь. 

Не выражать спокойствие, когда, на самом деле, злишься. 

Не показывать радость, когда на сердце печаль. 

Часто, это происходит бессознательно и привычно. Потом мы чувствуем не приятное послевкусие. И не понятно, откуда оно?

И лишь осознав, приходит понимание , что в это время бросаешь себя истинного и играешь какую-то роль, надев соответствующую маску. 

Люди с детства осваивают этот урок: чтоб тебя приняли, одобрили, ты должен соответствовать, ты должен быть удобным. 
А значит, не быть собой. Быть для всех. Быть таким, каким тебя хочет видеть окружение.

Сначала это вежливые, беспрекословно послушные, готовые отказаться от своего мнения, в пользу родителя, дети. 
Подрастая такие дети уже знают, что проявление их истинных чувств, может быть не одобряемо, а порой даже наказуемо.

Они научаются менять своё настроение, поведение, желания, в зависимости от настроя значимых взрослых людей.

Затем, это уступчивые, дисциплинированные школьники. На них не нарадуются учителя. А родители гордятся такими детьми.

Но удобный ребёнок, став взрослым, не может быть удачным и счастливым. 

Он не умеет разбираться в своих чувствах, потребностях, действиях, заявлять о себе, отстаивать своё мнение, себя.

Как сказала моя клиентка: «я понимаю, что поступаю правильно, наблюдая за людьми, находящимися рядом. И если они одобряют моё поведение, я понимаю, что со мной всё в порядке. Если нет, значит со мной что-то не так». 

Свои чувства, ощущения, желания, с годами, постепенно, люди прячут так далеко, что перестают чувствовать и уже не понимают, где их истинное «Я», а где предпочтения социума. 




Как влиять на ребёнка?

Важную роль в жизни ребёнка играют его родители. Для него это самые близкие, любимые и авторитетные люди.

Вы, когда-нибудь видели, с каким любопытством и одновременно гордостью, сын смотрит на отца, когда тот занимается ремонтом личного автомобиля?

С какой деловитостью ребёнок подаёт инструменты отцу, который ремонтирует на кухне испортившийся кран.

Или дочь, стараясь во всём походить на маму, моет посуду, метёт пол, красит губки и надевает мамины туфельки, когда ей ещё совсем мало лет. " Я, как мама",- говорит она.

Как светятся радостью лица детей, когда родители говорят друг другу приятные вещи, обнимают, дарят подарки.

Дети не только наблюдают за родителями, но и запечатлевают поведение, общение, привычки, отношение друг к другу и окружению.

Влияние родителей на детей велико. И их личный пример значим для ребёнка.

Дети одинаково запоминают, а потом воспроизводят, как хорошее, так и плохое. Как позитивные моменты, так и негативные.

Помню, как однажды, клиентка рассказывала мне о том, что её пятилетняя дочь в одной из ситуаций ведёт себя определённым образом, вызывая её раздражение.

Я расспросила женщину, как в подобных ситуациях ведёт себя она сама? 
Рассказывая мне о своём поведении в аналогичных ситуациях, клиентка вдруг замолчала, а затем сказала: «Я поняла. Я веду себя так же с ней».

Или, однажды, я консультировала семью, где родители волновались, что у подростка появилась вредная привычка.
Ближе знакомясь с семьёй, я узнаю, что эта вредная привычка у всех членов семьи.

С появлением в семье ребёнка, на родителей ложится большая ответственность. Каким он вырастет, каким войдёт в свою взрослую жизнь? Воспитание это очень важный и трудоёмкий процесс.

Когда родители хотят видеть своего ребёнка аккуратным, самостоятельным, трудолюбивым, заботливым, ответственным или, каким-нибудь ещё, то сначала надо вглядеться в себя.

И если у них таких качеств не обнаружено, то необходимо сначала их взрастить в себе. Ведь детям необходим наглядный пример.

Ребёнок не только продолжение своих родителей. Он ещё и отражение их поведения, личных качеств, отношения к людям, к жизни в целом.
 

 




Мои папа и мама

Сегодня я проснулась очень рано, с воспоминаниями о своих родителях и с желанием написать эту статью.

Когда я вспоминаю папу и маму, чувствую тепло, любовь, заботу и поддержку. 

Помню, как папа носил на своих плечах, катал на санках. Помню, как учил кататься на велосипеде. И когда мы ездили отдыхать на море, учил плавать. 

А ещё я помню, что очень любила собирать разные интересные камешки на морском берегу. Кулёчек с ними получался увесистым. Для меня было важно привести их домой. 

Мама, собирая чемодан, клала в него и мои камешки. А папа нёс до вокзала эту тяжесть, а потом с вокзала домой. 

Думаю, ему было тяжело, но он понимал важность этого процесса для ребёнка. Так, это продолжалось каждое лето. 

Помню, как папа говорил, что для меня готов луну с неба достать. В эти моменты я чувствовала себя самой счастливой, любимой, необходимой.

Помню, как я любила приходить к нему на работу. В перерыве он вёл меня в ресторан, обедать. Учил правильно держать вилку и нож, класть салфетку на колени. 

В компании с ним было всегда тепло, радостно и интересно. Помню, как любила часами наблюдать, когда он что-то ремонтировал в доме. 

Мама была очень заботливой. Помню чистые, выглаженные вещи, аккуратненько сложённые в шкафу. Всегда вкусно приготовленный обед. Она часто пекла разные вкусняшки. 

В доме всегда было уютно и тепло. 

Помню её бессонные ночи, проведённые рядом с моей кроватью, когда я болела. 

Я благодарна им за жизнь, за моё счастливое детство!

Повзрослев я всегда знала, что могу положиться на них, знала, что где бы я не находилась, двери родительского дома всегда открыты для меня. 

Я знала, что это место, где можно получить ресурс. Знала, что они всегда поддержат морально и помогут материально в меру своих возможностей.

Сейчас, когда я пишу эти строки, я плачу. Потому что их уже нет.

И я не могу сказать им, спасибо, что Вы есть. Сейчас я могу сказать, спасибо, что Вы были.



Мои папа и мама справились со своей огромной ответственностью, быть родителями. Они наполнили меня своей любовью, заботой, поддержкой.

И только благодаря этому, я справляюсь со своей ответственностью, быть родителем. 

Те бесценные качества, которые достались мне от родителей, я передаю своим детям. 

Я люблю, забочусь, поддерживаю, как могу. И где бы мои дети не находились, двери моего дома всегда открыты для них.




Рождение новой жизни или что делать родителям?

 

"Себе на радость чтоб и нам,
Своё Вы чадо подрастили!"


Появление ребёнка в семье - это наполненное  радостью, волнением, переживанием,  ожиданием и другими  разнообразными чувствами, событие, которое ждёт вся семья.

И вот, наконец, он появился!

Крошечный, беззащитный, беспомощный. Складывается ощущение, что лежит себе и смотрит в никуда, кушать захочет – заплачет, появится необходимость поменять подгузник, тоже даст об этом знать.

Став родителями, многие пары задумываются, а что необходимо малышу? Они понимают, что жизнь младенца полностью зависит от них, что ему необходимо питание, уход, забота... 

В основном, маме некогда, она должна успеть выполнить все свои дела, пока ребёнок не требует к себе внимания. А папа не знает, как общаться с ребёнком, который ещё ничего не понимает. Молодые родители считают, что главное - удовлетворить его физические потребности.

Но, это ошибочное мнение! Помимо всего прочего, ребёнку необходимо общение, внимание, любовь, тепло прикосновений. Тот самый важный контакт, который потом превращается в прочную связь. Когда подрастая, ребёнок может на неё опираться, делиться с родителями всем тем, что для него сокровенно и важно.

Родителям необходимо знать, что в первые месяцы ребёнок развивается очень быстро. И даётся это малышу непросто. За относительно короткий промежуток времени, кроха проделывает огромную работу. Ему нет ещё и месяца, но уже меняется взгляд, он внимательно смотрит и слушает, когда взрослые с ним разговаривают.

В два – три месяца он уже умеет улыбаться, радостно двигает ручками и ножками, реагируя на наше приветливое лицо, нашу речь. Пусть он не понимает о чём это мы, но это и неважно. Главное, что он чувствует, когда мы рядом и общаемся с ним. Наши дети - такие маленькие крохи, они ещё не умеют разговаривать, но понимают всё по-особенному.

Родителям важно принимать активное участие в жизни ребёнка. И это не только забота в еде и чистых пелёнках. Это безусловная любовь и общение, уважение и внимание, возможность для физической активности и развития.

Когда родители участвуют в жизни ребёнка, это даёт ему огромные возможности для приобретения нового опыта и развития. Во время общения родителя с ребёнком удовлетворяются психические и психологические потребности малыша. Формируется любовь, симпатия, привязанность к близким, родным людям.

Закладываются основы личностных качеств. Такие, как доброта, честность, общительность, уверенность в себе и многие другие. В этот период родители должны постараться создать все условия, для развития полноценной и гармоничной личности. Ведь это они являются посредниками между ребёнком и социумом.

И то, что ребёнок приобретает в младенчестве, он проносит по всей своей уже взрослой жизни.

Дети, с которыми мало общаются родители и другие члены семьи, растут замкнутыми, недружелюбными. Им самим потом становится трудно найти общий язык со сверстниками и взрослыми, их развитие замедляется.

Проходит время. И ребёнку уже пора идти в школу. Вот тут уже и становится всё более заметно. Выясняется, что он очень отстаёт в психологическом развитии.

Иногда, не понимая истинной причины, родители начинают обвинять в этом собственное дитя. А отстаёт он не из-за того, что таким уродился, или у него какая - то патология, а просто ему мало уделяли внимания, понимания, редко общались, не хватало безусловной любви. Не находили времени на своё дорогое чадо.

Очень хорошо, если вовремя заметили, обратились к специалистам, стали заниматься и ребёнок подтянулся, догнал и даже перегнал своих сверстников.

Конечно, некоторые родители замечают и свои ошибки, признают их и понимаю, как их исправить. Ведь в крепкой семье всегда царят: гармония, взаимопонимание и сотрудничество.

Но, к сожалению, часто можно встретить семью, в которой родители во всём обвиняют малыша. Вследствие этого, ребёнок ещё больше замыкается в себе, чувствует себя виноватым, недостойным любви своих родителей.

В итоге, проходят годы, и из малыша вырастает не саморазвивающаяся, свободная, гармоничная личность, а человек с заниженной самооценкой, обострённым чувством вины, психологически неполноценный. А ведь это наше будущее!

Жизнь идёт. И родители начинают переживать, что судьба их детей не удалась, искренне не понимая, что причина теперешних невзгод таится в далёком грудничковом периоде, когда было некогда и не успевали, да и зачем, ведь мал ещё.

Порой, не придавая значения мелочам, мы упускаем в жизни самое главное!
 



Песочная терапия

Вспомните, любили ли Вы в детстве играть с песком? Наблюдать, как меняется его текстура? А как интересно песчинки изчезали и просачивались сквозь пальцы? И какие из него получались превосходные, иногда фантастические фигуры?

Не взирая на то, что в прошлом веке такую работу использовали только  с детьми, сегодня направление песочной терапии эффективно влияет, как на детей, так и на взрослых.

Этот метод в наши дни является признанным и востребованным, получившим широкую известность. 

Основоположником является швейцарский детский психотерапевт Дора Калфф. Являясь ученицей К. Юнга, она соединила технику Маргарет Ловенфельд, которая использовала ящик с песком, водой и фигурками в своей работе с детьми, с юнгианским психоаналитическим направлением. Так появилась "песочная терапия".

Этот способ помогает устанавить контакт со своим внутренним миром и с самим собой, при помощи творческого самовыражения. Во время работы с песком происходит процесс высвобождения заблокированной энергии, активизируются врождённые свойства самоисцеления организма.

Это возможность проработать психотравмирующую ситуацию из прошлого опыта, прикоснуться к своим глубинным процессам, прожить неосознаваемые чувства, негативные эмоции, снять внутреннее напряжение, например. 

Песочная терапия способствует творческому росту и личностному развитию, меняет отношение к себе, своей жизни, значимым людям в ней.

Помогает людям во время переживания острых жизненных трудностей, стрессовых ситуаций, из которых, кажется, нет выхода. 

При ощущении неуверенности в себе, внутреннем или внешнем конфликте, при неумении отказывать или принимать решения. А также при психосоматическом расстройстве.

В своей работе со взрослыми клиентами и детьми, я часто использую этот метод и считаю его уникальным! 

В моём кабинете клиента всегда ждут: спокойная, комфортная и доверительная обстановка, песочницы с песком, водой и множество миниатюрных фигурок. 

Само по себе создаётся ощущение безопасности. Здесь можно творить! Создавая в песке свой фантастический мир, и одновременно самовыражаясь и исцеляясь.

Эти моменты всегда волнительны и трепетны. 

Множество раз в своём терапевтическом молчании, понимании и поддержке клиента, я наблюдала за тем, как происходят изменения. 

Они начинают происходить как в «картине мира» на песке, так и в жизни самого клиента. На моих глазах у человека рождается осознавание, растёт самооценка, появляется уверенность в себе. 

Клиент учится принимать себя и других, становится более ответственным, умеющим полагаться на себя в принятии решений.

Эта техника влияет на положительные результаты, дающие неограниченные возможности в исцелении, личностном росте и самореализации.

Из своего опыта работы как с детьми, так и со взрослыми я поняла, что в психотерапевтическом процессе метод песочной терапии оригинален и действенен!

При помощи  метода песочной терапии, человек сам творит свою жизнь, украшая этот миг яркими фигурками на песке!




Расставание подобно смерти

Много разных людей встречает на своём пути психолог. Кто-то из них становится клиентом, проходит свою терапию, находит свои ответы и идёт дальше. Но все, без исключения, оставляют свой след в памяти. Вспоминая процесс этой многогранной работы, не перестаёшь удивляться, как всё взаимосвязано в человеческой жизни. Как много сокрыто в наших душах, и как важно понимать и осознавать себя.

Случай из практики. Публикуется с согласия клиентки.

В один из тёплых весенних дней, в мой кабинет вошла изящная женщина. Она была в шубе, что меня немного удивило, так как на улице было тепло. Она о чём-то задумалась, была как бы погружена в себя. Сняла шубу, словно раздумывая снимать ли её вообще. Прошла к дивану, села. Глаза, как будто застывшие смотрели  на картину на стене напротив. Но, было ощущение, что она её не видит. Как впрочем, не видит и меня. 

Я не стала её торопить, а наблюдала за ней. Она выглядела очень уставшей. Покрасневшие глаза, бледное лицо, осунувшиеся черты, говорили о недосыпании. Через некоторое время она словно встрепенулась, перевела взгляд на меня и заговорила.

Она не понимает, что с ней происходит. У неё в жизни всё хорошо. Она довольна своей карьерой, занимает руководящую должность, хорошо зарабатывает. Есть родные, друзья.  Свой дом, машина. Ну, всё хорошо, но...

Она перестала чему-либо радоваться. Жизнь вдруг стала серой. Общаться с родственниками и друзьями не хочется. Ночью мучает бессонница, а утром нет сил встать с кровати. Но нужно, надо же идти на работу. Всё, что она делает, только с усилием воли. Заставляет себя жить.

Неожиданно поняла, что уже не справляется сама. Нужна помощь, чтобы стать такой же энергичной и жизнерадостной, как раньше.

Так начался наш многочасовой путь совместной работы. В ходе терапии, не сразу, но выяснилось, что женщина рассталась с мужем два года назад. Раньше она об это не говорила, считала, что уже всё забыто и времени много прошло, а время лечит. И никакое отношение это расставание не имеет к нынешнему её состоянию.

Я прислушалась к тому, что она говорит. Меня заинтересовало то, что она использует в речи «расставание», а не «развод». Я спросила её об этом. Оказалось, что они официально не разведены.

Познакомились рано, в университете, сразу вспыхнули сильные чувства, решили пожениться. Прожили вместе 10 лет.

Отношения складывались по-разному, то любовь, то ссоры, то обиды. Подолгу могли не разговаривать друг с другом, а потом мирились и всё хорошо вроде.

Однажды, поссорились, как всегда обиделись друг на друга, перестали разговаривать.

В тот день, возвращаясь с работы, она обдумывала план примирения и даже не сразу обратила внимание, что окна в доме темны. Обычно, в это время муж уже был дома.

Она вспоминала, как что-то ёкнуло тогда внутри. Но, отогнав от себя вдруг появившуюся тревогу, она прошла в дом. Подумала, может задержали на работе, может в пробке застрял. Прошла на кухню и стала заниматься ужином.

Но, прошёл час, муж не появлялся. Она стала звонить. Он не отвечал. Она забеспокоилась. Ещё через час он написал, что  не придёт, ему надо побыть одному.

Заволновавшись, она прошла к шкафу, открыла, части вещей не было. На душе было тревожно и страшно, хотелось плакать.

Но, она успокоила себя решив, что может быть так и лучше, им надо всё обдумать. Завтра он придёт, они поговорят, помирятся и начнут новую жизнь.

Весь следующий день она была в ожидании звонка или сообщения от него. Но, он молчал. А когда звонила она, ответа не было. Она надеялась, что приехав с работы, застанет мужа дома, но нет.

Прошла неделя. Она ждала и надеялась, что он вернётся и они снова будут вместе.

И, однажды, возвратившись с работы, она увидела на столе записку «Не жди. Я не вернусь. Мы не можем быть вместе».

Ей стало нехорошо. Она почувствовала досаду и сильную обиду. Как он мог так с ней поступить? После всего, что было хорошего между ними. Любви, заботы, столько вместе прожитых лет?! Он что ушёл, ушёл навсегда, он что бросил? Как он мог меня бросить?!

И вместе с тем, она не верила, нет, так не может быть. Он меня разыгрывает, пугает, хочет проучить. Он вернётся. Обида и надежда, как будто смешались внутри. Всё смешалось. Она не могла ни о чём больше думать.

Но, он не пришёл, на звонки не отвечал. Через какое-то время прислал сообщение, что точно решил расстаться, так будет лучше для обоих. Не жди!

Всю ночь она не спала. Сидела, ничего не чувствуя, ни о чём не думая. Она замерла.
          

Утром, она наконец-то поняла, что с ней случилось. От этого понимания стало ещё больнее. Он не придёт, они уже никогда не будут вместе, их отношения закончились. Хотелось рыдать, кричать, бить посуду. Но…. «Она ни так воспитана». «Так вести себя некрасиво». И уже пора собираться на работу. Она же руководитель и " всегда должна быть в форме, она же пример".

Когда клиентка ушла, я стала осмысливать нашу сессию. И где-то внутри себя услышала слова из песни «расставанье - маленькая смерть», фраза словно кружила в моей голове.

Меня это заинтересовало и я задумалась о ней.  Стала сравнивать смерть и расставание. Что общего? А общее - это горе!

Я вспомнила 5 фаз проживания горя. Моя клиентка застыла на 3 фазе. Она не прожила агрессию.

Ну что ж, предстояла длительная работа по проживанию агрессии, печали, грусти. Работа с интроектами, как механизмами сопротивления. Экологическое завершение отношений и, наконец, построение новой картины мира.




Инстаграм психолога
Дипломы и сертификаты
                                   
𐄂